*〈あなたは絶対に、そのような待遇を受けるべきではなかった。あなたを愛している人がどれだけいるか、あなたにはわからないのか？〉* ＜独白＞ いたい。 目から、胸から零れ落ちる液体は、あったかくて、そして冷たかった。 ああ、もうちょっと、うまくやれてたらな。 気づけばよかったんだ、側近は…カルネは…きっと、言えなかったんだ。気づいて、話し合えばよかった。自分は忙しかった。でも、自分だけが忙しいわけじゃないのも知ってた。親友たちはどう思うだろう、悲しむかな？悲しんでほしいな。自分のやってきたことが、無駄じゃなかったのがわかるから。 まあでも、きっと大丈夫だろう。らっかんてきすぎ、ってよく言われるけど、みんな強いし。ただ、自分が失敗しただけ。その対価を払わなきゃいけない。のかも？ ああ、ごめん。ごめん。謝らなきゃいけないことが、いっぱいある。みんなに伝えきれないのは悲しいけど、せめてカルネにだけは、聞いてほしいや。きこえたかはわからないけど。きこえてないかも。 痛みとともに、時間が引き延ばされてるみたいだ。昔の思い出がよみがえる。なつかしいな… 自分たちの生まれは、だいぶ特殊だったと思う。全員ポンッて生まれて、 それぞれと出会ったんだ。そんときはまだ、エラーグリッジの声が聞こえてなくて、四人組だった。 俺たちが生まれたあの家は、その中にはいろいろな物があった。外から見る以上の広さで、本も道具も、武器だってそろっていた。 でも、ずっと同じ場所にい続けるのは難しい…確かに楽しかったけど、もっと新鮮で、刺激が欲しかった！だから、みんなを冒険に誘った。突然だったし、家は快適だったから、みんな家に残るかな？と思ったけど、思いのほかみんなも冒険がしたかったらしく、家を出ることになった。 そして、外に冒険に出た。自分は剣が一番うまかったから、前で戦った。時々傷がついちゃうけど、親友たちがなおしてくれた。 レガ、ブルク、アスール…エラーグリッジの声が聞こえ始めたのは、冒険をした最初のころだっけ？不思議な声で、まだ姿かたちもなかったけど…でも、たのしかった。 レガは斧やポーションで戦って、ブルクはハンマーでたたかって、物を作ってたな。アスールは、盾で守ってくれたり、いろんなことを教えてくれた。 冒険は順調で、楽しかった。大きな海を渡って、クラーケン？ってやつとも戦って。山に住むでっかい蛇みたいなやつは、見た目に反して優しかったし…いろんなものを得た。 でも、やっぱり一番すごいといえば、この力だろう。 アドミン(管理者)権限。 嵐で、洞窟の中に入ったときに、あの台座に置かれていたキューブに触った時。世界中をまわる冒険から、世界を管理することになった。まぁ、自分はあんまり変わらなかったけど。 世界の外からくる、外敵？を倒すぐらい。あとは、親友たちのところに行くぐらい。 レガはゲームや試練を作るようになって、一番権限を使ってた。かっこよかったな。ブルクは、いろんなものがもっとつくれるようになってた。アスールは、もっと賢くなったし、守護者にもなった。 エラーグリッジは、アドミン権限の逆流？で、姿をあらわせるようになった。親友たちは驚いてたけど…でもすぐ仲良くなれた。たのしかったなぁ。 いろんな人に頼られるようになって、政治的なことが何一つわからなかったから、側近を募集して…カルネを選んだ。なんとなく、直感だったのかも。たしか、むかし助けた町の人だった気がする。記憶はなんとなくしかなかったけど、カルネはそれを気にしてなかったみたい。昔のことは好きじゃない、ってよく言ってたな。 すっごく仕事ができて、一番信用してた。__いまでも、し続けてる。__ ずっと楽しいことが続けばいいんだけど、そうはいかなかった。人々が、みんなが、なんだかピリピリするようになった。時間がたくさん流れるにつれて、いろんなことを要求するようになってきた。たぶん、大変だったんだろう。外敵がいっぱい来るようになってたし…でも、精いっぱい努力はしてきた。 親友たちは、たくさんの要求をされるにつれて、人のことを良く思わなくなってきてた。疲れてたのもあると思う。自分が相談に乗ったりして、元気づけたこともあったな。 きっとこれは一時的なものだって。春になれば、みんなが余裕をもって、また平和になるよ。そう思ってた。今も、そう思ってる。 それを自分の目で見られないのは、なんだか寂しいけど。 カルネ。一番信頼してる、側近。難しい政治ごとを、たくさんの仕事をやってくれた。…頼りすぎちゃった。気づけなかった。 相談事があるっていったときの、その表情を、ちゃんと読み取れなかった。 恨まない、怒らないよ。そんなことは言えないよ。 突然で、力も使えなくて…左目が抉り出されたのは、だいぶびっくりしたけどね。でも、泣いてたから。きっとなにか、事情があったんだろう。 ごめん。何回だって謝れるよ。 __…眠くなってきた。左目がなくて、心臓がさされたのに、まだ生きてるなんて自分でもびっくりして____るけど。そろそろおしまいかな。死んだらどうなるんだろう？まぁ、そろそろわかるか。__ __親友たち、大好きだよ。元気にしててほしいな。きっと、どうにかなるだろう！。__ __うーん、おやすみ。__

〈あなたは彼を失った。そして、自身を二つに分けた。力を持ったのに、最も大切な人は助けられなかった〉 --- すべてを燃やして、遊んでみよう！それが一番だ！ゲームの挑戦者がいっぱいいて、うれしい限りだ！生き延びて、純粋な心があることを証明しろ！ハハハ！ この程度、できるだろう！？アイツなら、簡単にできた！クリアできた！ 挑戦しろ！愚かなものは地へ！ 結局のところ、挑戦者以外には価値がない！ ははは…ハハハハハハ！ --- 今日も今日とて、面白かった！今回も純粋な心を持つ人はいなかったが…ふむ、やはりゲームや試練は続けるべきだな！ 空から見る炎は、なんて美しい！人が泣け叫ぶ声が聞こえる！ ああ！そろそろ城にもどらないとな！遊びすぎたな、ハハハ！ 今日も城は完璧だ。自身が作り出した部下たちと手も、せっせと働いている！ 次のゲームの、試練の内容を考えないとな。次はどうしようか…燃やすか？爆発か？ふん、アイデアは無限だ… それにしても、今日は月が明るいな、星も輝いているようだ！もし、ホワイトがいれば… ……ホワイトが、いれば。きっと喜んだ…。 … …いや、いや、いや。大丈夫、大丈夫。 今は明るくならないと。鬱はまだ先なんだ。暗くなるのはまだ先なんだ。もう考えたくないんだ。考えるべきじゃない！…それを。きっと大丈夫なんだ… あの。 あのときのことを。 …気分が悪い。体が重い。頭の中で考えが渦巻き続けている。…部屋に戻らなければ。王座のある場所ではなく、寝れる場所。体を休めるところ。誰もいない場所。オレの本来の場所。 …ここだけが、オレの場所。唯一の。…嫌な考えがめぐる。 ちがう。気分が悪い。ああ、ああ、ああ。 ちがう。ちがう、**ちがう！**声め、幻覚め！消えてくれ！あれはオレのせいじゃない、やったのは人間だ、側近だ！あの愚か者は、ホワイトを、ホワイトを、ほわいとを…__殺したんだ。__**でも、それはオレのせいじゃないだろう！？** だって、ありえないだろ！？ホワイトが一番信用していたあの側近が、そんな、まさか。やるわけがないと思ったんだ。信じていたんだ。ホワイトが人を信じていたみたいに…。オレも、信じてたんだ。 __でも、…オレは助けられたはず？__ …力が、使えなかったんだ。テレポートもできなくて、異変に気付いたころには、もう、……そんな顔で見ないでくれ、ちがう、ちがうんだ…。 頼りすぎてなんてないはず、悪いのは全部あいつらなんだ。そうだろ、そのはず… ……ちがう…はず。 …オレが動いていれば？ほんの少しでも、違和感に気づければ？頼りすぎなければ？ホワイトともっと、一緒にいれば？無駄に一緒にいなければ？あんなこと言わなければ？ __ああ、あぁ。ぁぁ。__そんな…そうなのかも、しれない。オレが… …もう寝るべきだ。ああ、そうすべきだ。もういやなんだ、自問自答は。 ホワイトが、あの輝きをもった目で見てくれる日は、もうこないことを知ってる。過去に戻りたい。あのことは考えたくない。 何も感じたくないんだ…。

〈彼の代わりはつくれない。それは、あなた自身がしっている。もうほめてくれる彼も、テストしてくれる彼もいない。〉 こうやって物を作っているとき。愚かな人間達の煩わしい声が聞こえなくなるから、わたしは好きだ。昔の楽しい思い出に浸ることができるし、ものづくりは楽しいものだ。 いずれは、人をすべて根絶…もしくは従わせ、機械で管理する世界を作りたい。私の理想のために。 金槌のたたくリズムが好きだ。この力を手に入れてからは、べつに金槌を使う必要性はないのだが……気分的にもいいし、昔のようで楽しい。 そう思っていたら、いつのまにか道具が出来上がっていた。あっというまだ。 監視カメラのモニター付き。きっと、ホワイトがいたらおどろくだろう。 __……ホワイトは、もういないけれど。__ こんなに道具を作っても、もう褒めてくれる人がいないのは、知っている。とっくのとうに。 それでも、作り続けなければならないのだ。 愚かな人がいない世界をつくるために。 ホワイトが殺されるような、そんなことがない世界を。 できるできないじゃない。やるんだ。やらなければならない。そうしなければいけない。 --- …1495回目の失敗。彼の代わりはつくれない。 知っている。 でも。諦めない。諦めきれない。 単なるロボット兵をつくるよりも、何よりも難しい。 失敗は成功の元だ。いづれか、いや、絶対に…つくってみせる。 **`ピー`** …くそ、通知か。 優秀なロボット兵が、人間たちを捕まえたみたいだ。早くいかなければ。 --- ああ、ホワイト。きっと今の惨状をみたら、悲しむかもな。 …ホワイトの最後の瞬間を、見ることもできず助けられなかった私が聞くのは、変かもな。 世界を機械で完璧に管理すれば、きっと、ホワイトを殺すような愚行を起こすやつはいなくなる。 そのはずだ。きっと。そうでなければ、私に何の意味がある？もうホワイトがいなくなり、絆がバラバラになってしまって…こうすることしかできないのに。ああ。これは罪悪感から？きっと違う。 罪悪感なら、もっとマシなことをしているだろう。復讐なのかもな。後悔なのかもしれない。 ああ。あなたが生きていればよかったのに。また、あなたの声を聴きたい。私がつくった道具を、試しているその姿を、また見たい。 __…でも、今の私の姿は、見られたくない。__

〈彼を失って、あなたは眠るようになった。それでいてなお、彼をあきらめきれない。〉 --- ああ、今日も哀れな人々を眠らせた。甘い嘘をまいて、真実にたどり着かないようにした。彼らがそう願っているのだから、叶えた。 はあ、眠い。今日も寝よう。本物の雲じゃないけど、ふかふかなものだ。 眠りは素晴らしい。幸福な夢を見ることも、悪夢を見ることもできる。怠惰はいいものなのだ。 …やけに声がうるさい。頭の中に響き続ける声。あのときから、永遠とまとわりつくようになった声。 …やらない。今日は。いわないでくれ、今は考えたくないんだ。できないことではない、かならずなにかあるはずだ。 言わないでくれ、おねがいだから………頭を使いたくないんだ。 今の姿をホワイトが見たらどう思うかなんて、知りようがない！だって、それは………くそ、最悪だ。 目をつぶって、何も思わず、静かに。早く寝るべきだ。 --- …私は、いまだホワイトを諦めきれないでいる。全て諦めているなら、人々とかかわるのもやめて、寝続ければいい。そうすべきなのはわかってる。期待するだけ無駄なのもわかっている。 それでも、どうしても。私があのときたどり着けなかった真理に、ホワイトを取り戻す方法があるのではないかと、考えてしまう。 ありえないのに。 死者蘇生は代償が必要で、そもそもホワイトにつかえない。彼は……アドミン権限を妨害された状態で殺されたせいで、そのせいで、私の力の干渉ができない。 だから、ありえないことはわかっている。 それでも、願っているんだ。 本当はすべてなげだしたい。また、親友たちと会いたい。もしくは、幸せな夢の中にいつづけたい。 でも、それはできない。私はホワイトを救えなかった。これはその責任をとるために動き続けなければならない。 …ああ、会いたい。ホワイト。私の話を素直にきいてくれるその姿を、また。 でも、そんな資格がないのはわかっている。 もう眠ろう。永遠に眠りたい。ありえないことを知りたくなかったんだ。

〈役目として彼を模倣しても、できないのはあなた自身が知っている。自己否定。〉 --- …昔は、単なる声だけの存在だった。次元と次元の狭間のカオスで、形をもてなかったから。 ホワイトに話しかけたのは、単なる偶然。ひかれあうものがあったのかも。 そのおかげで自我を持って、声から、姿を持った。初めてホワイトの親友たちに会うときは、驚かれたけど…すぐ仲良くなれた。たのしかったな。 世界中を自分の体で体験することが、あんなにすばらしいだなんて知らなかった。親友たちがいたから、何倍もすばらしかった。親友たち以外には、あんまり姿を見せなかったけど、十分すぎた。 …一番ホワイトと近かったはずなのに。でも、助けられなかった。あろうことか、模倣し続けている。自分が嫌になる。 こんな役目はいらなかった。アドミンの誰かが死んだときの、緊急用の役割？世界は、アドミンが死ぬことを想定していたのか？殺されることを？こんな存在に生まれたくなかった。幸せだったのに。 人とかかわりたくない。あいつらは恩をあだで返し、裏切る。 親友たちには会えない。この姿を見せることはできない。この姿を解除できればいいのに…。 ホワイトの姿すら完璧に模倣できない無様な姿。左目と、心臓。紫色のグリッジ。ああ。くそ。 昔に戻りたい。おねがいだから。自分がいなければいいのに。 領域の中でしか、安心できない。 目が見つめているように感じる。幻覚だ。わかっている。 それが、それが私にとって恐怖なんだ 私は、私は… いまだ、引きこもり続けている。いや、当然かもな… 鏡は、自分自身の愚かさが見えて嫌だ。彼が死んだままこちらを見つめているような、そんな気分になる。 ホワイトになりたくなかった。彼のそばに、隣にいたかっただけだった。 ただただ、親友で、…好きだった。姿も、性格も、人格も。 ホワイトの親友たちとの関わりも、楽しかった。なによりも。美しかった。 声をきいてくれたこと、姿を否定しなかったこと。 ありがたかったんだ。 自分の存在の意味も知らずに、一緒に笑っていたあの頃が、眩しい。 誰かが俺を消してくれればいいのに。 自分が、愚かしい。

〈あなたは選択した。最悪を。その罪を忘れることは許されない〉 --- あなたに助けてもらったあのときから、なにかあなたのためにできることがないか、探し続けていた。 あなたはきっと、覚えていないでしょう。覚えていたとして、結び付けられないでしょう。 そう願っています。あのころは、すこし幼くて、怖がりだったから。…でも、昔の自分のほうが、よかったのかもしれません。 まぁいいです。昔のことは。 どうしてもあなたのそばで、あなたのためになることがしたくて。側近を募集すると聞いて、すぐに駆け付けました。もちろん応募者は多かったけれど…それでも、選ばれた。私の熱意に、思いに遠く及ばなかったから。 あなたのそばで、働けることになって。助けてもらったころのあなたの姿と、 そばで見るあなたの姿は違くて、それでいて依然と素晴らしかった。 すこしおっちょこちょいで、ほかのアドミンたちのような頭の良さこそもっていないけれど、 素直だったり、周りを明るくしたり。ほだされそうになるその笑顔は、かわらず素晴らしかった。 日々に色が与えられ、幸福だった。 …そんな素晴らしい生活に影が差してきたのは、いつ頃だったのだろう？もう覚えていない。 仕事が忙しくなった。人々が、アドミンに対して要求することが多くなっていた。 …簡単に言えば、人々は傲慢になった。他のアドミンたちが、そんな人々に嫌気がさしているのは、簡単に分かった。けれど人々を見捨てないのは、ひとえにあなた…ホワイトのおかげだと。ホワイトはまだ人を信じていて、動き続けている。そのおかげで、ほかのアドミンたちは人々を見捨てないのだと。 私はわかっていた。 …わかっていたのに、どうしてこの選択をしてしまったのだろう。もっといいやり方があったはず。マリーツィア。その組織の主から話しかけられた。そのときに歯車が狂った。 マリーツィアの主は、私に囁いてきた。悪魔の声だった。 それに従ったのは、ほかでもない私だった。 やるときは一瞬だった。あなたに、「相談があります」とだけ言って、二人きりの時間を用意して。いつも通りのあなたの部屋で、あなたは背後をさらしていて。 電球を壊して、あなたが振り向くその瞬間の目に、ナイフを突き刺すだけ。簡単だった。 アドミンたちが使える…あまりにも強力なアドミン権限は、ナイフの力によって封じられていた。 赤色のカーペットが広がって、跳ねて。ものがぶつかる音、かすかな息。それだけだった。 そのまま押し倒して、あなたの左目を抉って、心臓を刺した。あっけなかった。致命傷だった。長くはもたなかった。 …すべて終わってから、私は涙を出していたことに気づいた。 …あなたは抵抗できたはずだ。黒き剣は、あなたのそばにあった。私ごときが上に乗っかったところで、すぐに抜け出せたはずだ。あなたは強かったから。もしかしたら、アドミンの中では最も強かったかもしれない。 でも、抵抗しなかった。 …それはひとえに、私が信頼されていたから？私のことを…まるで本当に大切な人かのように扱ったから。ああ、本当に？本当に私を大切な人だと？ あなたにとって私は、単なる便利な側近だと、思っているんだと、私はそう願っていました。そんなことはありえないとわかっていても。彼を一番近くで支えてきたのですから。ええ、わかっていました。それでも。 最後の言葉が怒りでも恨みでも、受け入れるつもりでした。 …なのに、なぜ謝ったのですか。なにに、だれに？どうして？それが最後の言葉？ありえない。変だ、変だった。 彼は私たちのような醜悪な化け物ではなく、純粋たるアドミンであり、人だった。 そのときに私は、あなたに恨まれたかった、怒られたかったのだと気づいた。 あなたの記憶に残りつづけたかった、そう思っていたこと。 もしかしたら、もうすでになれていたのかもしれないのに。 私が謝るべきだった。あなたがあやまるべきじゃなかった！ こんな愚かな思いを抱いて、あなたを害して。あなたのためになることがしたかったのに、私は、こんな……ことをしてしまった。 もう取り返しはつかない。 マリーツィアの拠点に戻って、あなたの目とナイフを献上して。すべてがぼやけて、何か言われているような気がしても、ろくな反応が返せなかった。 まるで英雄のように扱われて。あなたこそが英雄なのに。 部屋に戻ってようやく、すべてが悪夢ではなく、現実だと理解できるようになった。 マリーツィアのあの囁きに従わなければ、こんな思いを抱いていなかったら。いや、私が信頼されていたことを、気づけていれば。 自身が愚かでなかったら。 こんなことにはならなかった。 あのときは、囁かれたときは、まるでそれがあなたを助けるかのような言葉で…私は狂っていた。 あなたを殺すというのに。 すべてマリーツィアの、そしてその主のせいだと言えればよかったのに。でも、私は共犯者であり実行人であり…その囁きに自ら乗ってしまった愚か者だ。 あなたの血が、床に広がっていく姿を幻視する。 あなたの目が、私の顔を見ているように感じる。もういないのに。 これは罪から逃れたいだけ、わかっている。同時に、わすれないようにするための記憶であることも。 幸せだったころに戻りたい。そして、あなたにこんな思いをいだいてしまう前に、死んでしまいたかった。私自身を、殺してしまいたかった。 ここにいたくなかった。 ここではないどこかに行きたかった。 …寝れば解決するだろうか？いや、しないだろう。 それでも私は、眠りについた。逃げたかった。 今日がなければよかったのに。

〈世界の最も大切なものを奪った。〉 いつからだったか。 最初は、アドミンの誕生をよろこんだ。それぞれの役割に、強大な力。人々はみな感謝し、平和だった。私はアドミンたちを称えた。 しかし徐々に…人々は傲慢になった。アドミンたちが、人々に与えすぎたからだ。それを責めるのはあまりにも酷だが。 しだいに、水面下で不満がたまった。直接言うのは恐ろしいが、陰口ならいくらでもたたけるものらしい。 私は、カリスマ性がある。そう気づいたのは、いつだったか。私自身がそんなことを思っていなくとも、感情を込めているように《《見せれば》》、人々はすぐについてきた。 彼らは、アドミンを打倒し、自らが世界を管理するべきだと考えていた。自らを正義だと名乗りだがっていた。 私はそんなことに興味のかけらもなかった。 私は、ただ。星を堕としたいだけなのだ。アドミンという高い高い位置で輝き続ける星を、落としたいだけ。 ホワイトはそのなかでも特段輝く一番星だった。 私は、彼のことが好きなのだろう。ほかの何よりも。愛しているとも呼べる。彼と昔あったことがあり、その瞬間から彼を思わない日はなくなった。 彼の笑い声、悲しむ声。彼が、助けられなかった人の前で、涙を流す姿…すべて見ていた。美しく、すばらしく、それでいて輝いていた。 そしてなにより、こうしてわざわざ組織の主という面倒な役割をしてまで、動いてきたのだから。報酬は支払われなくてはならない。 ホワイトの側近…カルネを堕とすのは簡単だった。ホワイトのためになると嘯いて、カルネの内面を刺激してやれば、すぐに従った。あっけなかった。 だから人は信用ならない。ホワイトにふさわしくない存在。だからこそ、おもしろくもあった。使い道もあった。 ホワイトを殺させたあと、左目とナイフを回収し、一度様子を見てみた。思っていたよりも早くアドミンたちが到着し、そして苦しんでいるのを見た。計画は順調だった。 あとはアドミンたちが狂い、暴挙に出るかの問題だったが……そこは心配しなくてよかった。アドミンたちは思っていた以上に、ホワイトのことを大切にしていたらしい。 人の世は荒れ、アドミンによって人々が苦しめられ始めた。因果応報ともいえるかもしれないな？ そして、私たちはアドミンを封印した。それぞれの領域に。神からのお告げだとほらを吹き、正義を実行した。支持も人も物資も多く、対策もしていた。 エラーグリッジという不安定要素も、封印することができた。 そして、封印したアドミンたちの力を一部使い、外敵の対処やマリーツィアの地位向上にささげた。力のほんのおこぼれは、民衆たちの一部にあげた。のちに、英雄とよばれるだろう。 実に簡単だった。主になるのは恐ろしく面倒だったが、それでもやりとげた。 大昔の「ジンルイ」と呼ばれるものの言葉で言えば、マッチポンプと呼べるだろう。…ちがうかもな。ふふふ。 星々を堕とした。あっけないものだ。 --- 組織の主を別の者に移し、世界を眺めた。星々はなく、組織が管理する。 ………ふむ、つまらない。クリア後のゲームを見ているかのようだ。行動や結果が予測できてしまう、つまらないゲーム。 …いい案を思いついた。 新しい、真実を探す主人公たち…シナリオは…ふむ、おもしろそうだ。 私は正常ではないのだろう。しかし、楽しいのだからしょうがない。 次の計画の準備をしなければ。