12です。 よろしく 4月27日だね 今日の1日どうだった？ 疲れた 新学期大嫌い 一番疲れる 週初めも嫌い 好きな曜日ってある？ 水曜日が好き あまり楽しくなかった 毎日楽しかったのっていつまでだっけ？ あーー、しんどい、疲れた、、、 友だちっているのかな？

4月28日 もうすぐ4月が終わる 嬉しいのか悲しいのか どっちでもない 六月の校外学習行きたかった なんで 校外学習あること発表された日 家に帰ってカレンダーを見た いけない 悲しい どうして なんで あー苦しい その日が病院 行きたかった 病院とか 自分のためなのはわかってる わかってるよ ◯◯さえなければ ほんとに 地引網したかった 野外活動でやるけど 校外学習の活動班決める時とか気まずい 苦しい 苦しい 苦しい その件で先生から電話かかってくるし 人の用事ぐらいほっといてよ 関係ない 承諾しない はいはいわかりましたでよくない？ なんでいちいち電話かけてくるんだよ お母さんもキレ散らかすし 意味わかんない もう誰とも話したくなかった 家を出た 走った どこか分からなくなるくらい ずっと走った そんな自分が怖かった 暗くなって我に帰った 我に帰りたくなかった ずっと走ってたかった 生きてるのって辛い 苦しいことばかり 心から笑ったこと 数え切れるくらいしかない たくさんの思い出 どこに行ったんだろう 消えたのかな 逃げたのかな それとも 自分が逃げたのかな 楽しかったことから逃げた 逃げたというより 逃げたかった 走って 走って 泣き叫びたかった 泣き叫べなかった そんな勇気もない自分 卑怯だよ 自分勝手だよね人間って 人間性とか 感情とか 表現とか 愛とか 能力 実力 意味わかんねぇ そんなの持って何になるんだよ いらないんだよ 全ていらない いらない 何もない真っ白な世界で生きたかった 人のこと羨ましがる気持ちなんてもったことがない 幼稚園の頃 感情表現が一切なかった みんな逃げて行った あの時悲しいとも嬉しいとも思わなかった なんだったんだろ 今思っても記憶が薄れて思い出せなくなるばかり それも早くなくなればいいのに いつになっても、どこになっても 馴染めない 今だって何も思わない あの時一人で何してたんだろ 人といて心の底から楽しいと思えたことない 今の友達には悪い ごめんね 今まで通りいてくれるだけで嬉しい 一人は好き でも、 周りに人がいなくなる世界ってどんなところだろ 考えることは嫌いじゃない しょうもないよね お母さんによく怒られる もう疲れた 考えることの何が悪いの？ 迷惑かけなかったらいいんじゃないの？ 理不尽 何も頭に入ってこない 苦しいよね ずっと水の中にいるみたい 久しぶりに地上に出られるのはいつかな こんなこと言っていいのかな もうしんどいよ どうして ろくに何もできない いやだ 悲しい これも本当の自分の感情じゃないのかな 本当の自分って何？ みんなそんなのあるの？ 自分だけ？ 障害のせい？ 答えってあるの？ ないのかな 一番しんどいね 本当の自分を探して 走るけど 答えはあとどのくらいで辿り着くの？ どうして 今の自分 本当の自分 本当の自分なんかここでしか出せない 現実で？ は？ 無理だよ 苦しい もっと本当の自分を探す 見つけてるのかもしれない でも自分では分からない いつかわかると嬉しい

4月29日 体育大会練習いつ始まるかな 明日選手決め 体育大会嫌だ しんどいな いつも嫌いな人が横にいるって どんな感じ？ 自分がいつもそう だるい 嫌いな人が横にいるとか 最悪 生きてて徳ってある？ ない 生きてて得したことない 嬉しかったことなんかない 普通に生きているつもりだけど 生き方が分からない 生き方に正解とかある？ 権利とかいうけど よくわかんない よくわかんないことだらけ それが気持ち悪い なんで？ 全てに正解とかないの？ 正解がある数学が一番好き 英語得意だったかもしれないけど 正解がない単語の訳し方とか 出てきて嫌いになった 絵を描くことも正解がない 中学生になって 自分の絵のレベルがわかった 誰よりも低い お母さんに褒められて 少し好きになってたけど ただ浮かれてただけなんだね 自分でもよくわかんない 自分のことも 全て わかんない 正解って何？ 自分なんて、、、

5月1日 5月が始まった 明日からゴールデンウィーク 少し嬉しいかも でもずっと家にいるのも嫌かな もうしんどい だる あ゛ぁ゛ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー しんど なんか 精神的に疲れた はぁ 何もしたくない ずっと順調だったのにな また不安定かよ しんどい 嫌だ なんでなんだよ なんで自分だけ違うの 意味わかんない 苦しい あの時 どうしてればよかったのかな 何かしてれば変わったのかな 自分でもいまだにわからない 意味わかんない なんで どうしてだろ なんか 何に対しても理解がさ ないよね なんで そこまで みんなアホみたいなバカみたいな人間なの？ いや、自分だって人間だろ どこ目線でそんなこと言ってんだよ 自分だって全てのことを知ってるわけじゃないのに 何偉そうにしてんだよ きしょ まじ嫌 自分が嫌ってどういうことだろ みんなあることなの？ はぁ なんか最近ため息しか出ない すぐ疲れるし 人の言うことも聞けないし 意味わかんない 自分のことぐらい 自分で管理できるようになりたい 普段から意味わかんない 自分でコントロール効かないってどう言うことだよ 自分が 養子とかさ どうでもいいのかもしれない 自分の感情が抑えきれないって苦しい なんで そんなんなら 生まれたくなかった こんな思いするなら この世にいるだけ なんか飾り的な そうだよただの飾り なんか 一時期 死にたいって めっちゃ思ってた でも そんな勇気なかった なんでだよ 今でもたまに思う 死にたいって なんか嫌だね 自分のことなのに 死ぬ勇気もないって 死にたいって思うなら 死ねよ 別に実の母でもないんなら 悲しみもしないだろ わかんないよ 自分でも 毎日泣いてさ 家帰って 泣く それが当たり前 なんか怖い 自分のことが よくわかんない なんで なんで なんでなんだよ 怖いとか 感情とかいつから芽生えたんだろ あんなに 表に出さなかったのに 誰にもバレずに 静かに泣く 静かに消えてもいいのかな だって 迷惑かけてるだけだし いたって得ないよ なんか苦しい 誰も助けてくれないから こうやって文字で伝えるのみ うまく話せない 頭にしたことが 言葉にできない なんで だから 話すの下手なんだよ そらそうだよ 話すの下手とか 生きてて価値ない なんか 呆れる 涙でても 感情が ごっちゃ なんなんだろ 怒りの涙？ 悲しみ？ 苦しみ？ 呆れてるの？ なんなの？ 誰も教えてもくれないことを毎日一人で悩む 共感してくれたことなんかない なんで 一人だからだよ 誰にも わからない こんな気持ち ただぶつけて書いてるだけ 自分の感情を抑えるためだけに 誰かが見たからって 何かが変わるわけじゃない 自分さえ変われないんだから 変われないのに 生きてる ただ お金かかるだけ 生きてて損 なのに 生きてる キショい 自分のことが なんか他人事みたい 他人事じゃないのに 誰にも手におえないでしょ 友達ができても 最終的に みんな離れていく 毎日 またいつ いじめられのか 不安 怖い 怯えてるのもおかしい どうして 自分が嫌い なんでだよ 別に そうしたかったわけじゃない 生まれたかったわけでも 生きたかったわけでもないのに なのに 神様が勝手に置いた ただの置き物 そんな奴が この世にいていいのか 置き物なんか 必要ないでしょ 誰にも必要とされないんだから なんかいつも ニコニコ装ってるけど 心の芯を 出せない 出せない　 なんで 自分のことでしょ なのに 自分のこともわかっているつもり なだけ わかってないのに わかってもないのに こんなことを言ってさ 意味わかんないよ 全てが意味わからない 自分のことも 家族も 友達も 何もわからない わかってるみたいにいるけど 何も知らない ただの 置き物 誰かについていくことしかできない 嫌い ほんとに 嫌い 最近意味わからない 涙が出てくる 授業中とか なんか 色々ぐるぐる 考えちゃう 泣きたくないのに 何もしてなくても 涙が勝手に出てくる ほんとにわからない 思考停止するし なんの涙？ 夜とかも 布団に顔を埋めて 一人で泣いてる なんか 孤独 誰もいない 一人 なら そんな思い しなくてすむのに なんでだろ ほんとしょうもない もしも話とか 自分でわかってるのに 自分の意見とか 意志 いつも 言えない 言っても 聞き逃される わからない 泣くことしかできない ただの泣き虫 ほんと嫌い 自分に対して 嫌いしか出てこない もう 頑張ろとかも思えない もう嫌だ