日常④

5月1日 5月が始まった 明日からゴールデンウィーク 少し嬉しいかも でもずっと家にいるのも嫌かな もうしんどい だる あ゛ぁ゛ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー しんど なんか 精神的に疲れた はぁ 何もしたくない ずっと順調だったのにな また不安定かよ しんどい 嫌だ なんでなんだよ なんで自分だけ違うの 意味わかんない 苦しい あの時 どうしてればよかったのかな 何かしてれば変わったのかな 自分でもいまだにわからない 意味わかんない なんで どうしてだろ なんか 何に対しても理解がさ ないよね なんで そこまで みんなアホみたいなバカみたいな人間なの？ いや、自分だって人間だろ どこ目線でそんなこと言ってんだよ 自分だって全てのことを知ってるわけじゃないのに 何偉そうにしてんだよ きしょ まじ嫌 自分が嫌ってどういうことだろ みんなあることなの？ はぁ なんか最近ため息しか出ない すぐ疲れるし 人の言うことも聞けないし 意味わかんない 自分のことぐらい 自分で管理できるようになりたい 普段から意味わかんない 自分でコントロール効かないってどう言うことだよ 自分が 養子とかさ どうでもいいのかもしれない 自分の感情が抑えきれないって苦しい なんで そんなんなら 生まれたくなかった こんな思いするなら この世にいるだけ なんか飾り的な そうだよただの飾り なんか 一時期 死にたいって めっちゃ思ってた でも そんな勇気なかった なんでだよ 今でもたまに思う 死にたいって なんか嫌だね 自分のことなのに 死ぬ勇気もないって 死にたいって思うなら 死ねよ 別に実の母でもないんなら 悲しみもしないだろ わかんないよ 自分でも 毎日泣いてさ 家帰って 泣く それが当たり前 なんか怖い 自分のことが よくわかんない なんで なんで なんでなんだよ 怖いとか 感情とかいつから芽生えたんだろ あんなに 表に出さなかったのに 誰にもバレずに 静かに泣く 静かに消えてもいいのかな だって 迷惑かけてるだけだし いたって得ないよ なんか苦しい 誰も助けてくれないから こうやって文字で伝えるのみ うまく話せない 頭にしたことが 言葉にできない なんで だから 話すの下手なんだよ そらそうだよ 話すの下手とか 生きてて価値ない なんか 呆れる 涙でても 感情が ごっちゃ なんなんだろ 怒りの涙？ 悲しみ？ 苦しみ？ 呆れてるの？ なんなの？ 誰も教えてもくれないことを毎日一人で悩む 共感してくれたことなんかない なんで 一人だからだよ 誰にも わからない こんな気持ち ただぶつけて書いてるだけ 自分の感情を抑えるためだけに 誰かが見たからって 何かが変わるわけじゃない 自分さえ変われないんだから 変われないのに 生きてる ただ お金かかるだけ 生きてて損 なのに 生きてる キショい 自分のことが なんか他人事みたい 他人事じゃないのに 誰にも手におえないでしょ 友達ができても 最終的に みんな離れていく 毎日 またいつ いじめられのか 不安 怖い 怯えてるのもおかしい どうして 自分が嫌い なんでだよ 別に そうしたかったわけじゃない 生まれたかったわけでも 生きたかったわけでもないのに なのに 神様が勝手に置いた ただの置き物 そんな奴が この世にいていいのか 置き物なんか 必要ないでしょ 誰にも必要とされないんだから なんかいつも ニコニコ装ってるけど 心の芯を 出せない 出せない　 なんで 自分のことでしょ なのに 自分のこともわかっているつもり なだけ わかってないのに わかってもないのに こんなことを言ってさ 意味わかんないよ 全てが意味わからない 自分のことも 家族も 友達も 何もわからない わかってるみたいにいるけど 何も知らない ただの 置き物 誰かについていくことしかできない 嫌い ほんとに 嫌い 最近意味わからない 涙が出てくる 授業中とか なんか 色々ぐるぐる 考えちゃう 泣きたくないのに 何もしてなくても 涙が勝手に出てくる ほんとにわからない 思考停止するし なんの涙？ 夜とかも 布団に顔を埋めて 一人で泣いてる なんか 孤独 誰もいない 一人 なら そんな思い しなくてすむのに なんでだろ ほんとしょうもない もしも話とか 自分でわかってるのに 自分の意見とか 意志 いつも 言えない 言っても 聞き逃される わからない 泣くことしかできない ただの泣き虫 ほんと嫌い 自分に対して 嫌いしか出てこない もう 頑張ろとかも思えない もう嫌だ