なんか色々疲れたよね とりまあきらさんに抱きしめてもらいたい（きもくてごめんね） すっごい圧がある人に垢ばれてるし、もうなんかどーでもいいかなぁ ね、今も見てるんでしょー？ ふふっ 味方、、、いるのかなあたし とりま謎に最近喉が詰まるし、 息がしづらい、 授業中はきびしいよぉ…笑 しぬのかなぁ、、？ まぁ、ね 学生生活乗り切ったら、楽しいよ、、、きっと 修学旅行も三年であるけど行きたくないなぁ リア友は、しょーとだけで十分、 いるけど、信用できるのはしょーとだけだし

もうしんどいよ 考えることいっぱいだよ 恋愛も友達も勉強もテストも先生もカウンセリングも心も体も 全部自分で考えるとかむりだよ 疲れたよ 勝手に引っ越し決まって 俺の気持ちも聞いてくんないまま引っ越し作業始まって いっぱい泣いて 疲れて 怒られて 疲れて 恋して振られて 疲れて 新生活にも慣れるまで時間かかって 学校行く前に泣く日もいっぱいあって 部活も上手くできなくて怒られて 間違えて怒られて 怒られて怒られて 現実を突きつけられて 自分から突き放して 寂しくなって もうやだよ 自分も周りの人も大人も、 勉強も、恋愛も、ぜんぶぜんぶ なくなっちゃえばいいのに

死にたい。とにかく死にたい。 でも辛いのも痛いのも嫌。我儘すぎて笑っちゃうねw 小1 理想と違って絶望する 小2 友達ができなくて少しだけ病む 小3 初めての親友ができたけど裏切られる 小4 元親友にいじめられる 小5 転校するけど本当の親友ができない 小6 人を信じられず、鬱と不安障害を発症 中1 頭悪いし成績良くないしスポーツもできないただの出来損ない …ほんと、阿保すぎて笑っちゃうわw ふざけんなよ今までの僕の人生なんだったんだよ 自分のいいところと悪いところ、他人のいいところを書きましょうっていうやつで 僕、悪いところは枠がはみ出て紙のぎりぎりにまで書けたのに、 いいところはわからなくて先生に聞いたくらいなんだよ？ 自分のことがよくわかるしかいいところ書けないし…w そういう自分も嫌いだし…w なんにもできないし、出来損ないだし、 まずそもそもこんなん書いたって意味ないでしょ、w 今もさ？朝起きられないし、でも夜になると動きやすくなるから昼夜逆転してんだよ。 朝は頭が痛くて体も痛くて吐き気もするのに、 夜になるとエナドリ飲んだみたいに活発になる。(飲んだことないから知らんけど) 朝は必死で取り繕い、夜は寝たくても寝られなくて結局ゲームばっかり。 夜の徹夜の間に勉強すればいいのにねw体がいうことを聞かないんだよ。バカだからw したくてこうしてるわけじゃないんだけど…もう嫌だねw 人間関係もそう。大親友だと思ってた子に裏切られて、 いじめられてからもう人を信じられなくなった。 今も多分皆さんにも少しは友達がいるでしょう。本当に友達と言えますか？ 陰口言われてませんか？ハブられたことありませんか？ 3人組はやめましょう。プリ行くとハブられるので。 僕はいつもデコするのを見てるような人だからねw 人を信じるのをやめたら劇的に楽になったからさ、 もう誰も信じないことにしたんだよ。 明るい人は大嫌い。自分もそうなりたいのになれないから。 暗い人も大嫌い。自分を見てるみたいだから。 結局、人間なんて大嫌い。醜くて、人を蹴落とすことしか考えられない下等な生き物。 そんな生き物になんて生まれたくなかった。 リスカもするけど、痛すぎるのは嫌。爪だ引っ掻いた後、定規で強く擦る。 跡も残らないのに激痛なので個人的に超おすすめです。 初めてのリスカが…小1？だったかな？ めんどくさいね、何もかも。 …もうやだ。死にたい…

綺麗事なんでしょ？ みーんな仲良くしてくれる。 私なんかに？ 違うんじゃない？ 可愛そうだから仲良くしてる。 きっとそうでしょ？ 人が怖い。 ネッ友と親友ぐらいしか信じられない。 きっと環境はいいよ。 いじめなんてない。 友達もたくさん。 親もやさ...しい。 でもさ だから怖いの。 今までたっくさん、優しくされてきたから。 今、たくさん怒られちゃうとね？ 辛いの。 「明るい子」って思われてるから。 辛さを出せないの。 こんなイメージ消えたらいいのにｗｗ 親はね 私の生きる意味を否定してくるの。 この｜場所《短編カフェ》が生きる意味なのに 「タブレット触りすぎ」 私1時間ぐらいしかいじってないよ？ 他の子は 5時間とかが普通って言ってるのに。 私のことを心配してくれてるのは知ってるよ。 でもさ もう 低学年じゃないんだからさ もっと 自由にさせてよ。 なんで？ 10時までに寝ないといけないの？ なんで そうじゃないと 怒られるの？ もう なにも なにも わかんないよｗ どうしたらいいの？ 今まで仲良かった友達にも この間 他の友達との関連で 嫌われちゃった。 なんでなの。 今まで 一緒に 笑ってたじゃん。 なんで？ なんでなの？ ねぇ ねぇっ **`ねぇっ！`** もう 私って なんなんだろ（笑） 私って 「明るい子」 じゃないとだめなの？ そっか そうじゃないと だめなんだよね そうだもんね もう 一生 「明るい子」 を被って 生きるよ いや、 生きたくないよ。 死にたいよ。 どうにかなっちゃえっ ごめんね。

…皆さんの、見させてもらいました。 僕も、少し過去の話になるんですけど、僕の人生、見てみてください。 小1：転校してもともと同じような名前の人がいて、いじめられる。 小2：やっと友達出来た！まぁ、仲いい2人組についてくだけなんだけどｗ 小3：なぜかクラス全員からのいじめの被害に遭うｗ 小4：親友できたけど裏切られていじめられ、あまり人を信じなくなる 小5：やっとクラス替え。友達がたくさん。 …なんだ、このいじめだらけの人生ｗ 今が、一番幸せな時期かもしれない。 そう考えると、この先怖くなる。 仮名で1年の時のいじめを再現すると、 「僕の名前はかいです。よろしくお願いします。」 「え？ｗ」 「かいりのパクリ？w」 こんな感じです。 終わってない？ 名前だよ？ 何なら全く名前同じ子いるじゃんｗ 「つかさ」 とか 「かりん」 とかさｗ 僕、なんなんだろう。変に1人で悩み抱えてさｗ 短編カフェに病みまくりの小説や日記ぶち込んでさｗ もーやだ！ぱらぴち行って死にたい！ あ、ぱらぴちはマジ行きたい。 行ったら死ねるｗｗｗ

あはは‥もう嫌になったんだよね。 家が安全だと思ってた時代もあったけどさ。 クソババアに人格否定までされてさ。 何もしてないのに怒られて。 叩かれて。 しかもタブレットもやめろって言ってくる。 私の唯一の居場所なのに。 学校では、元好きな人に避けられるしさ。 仲良かったのにさ。 もう何もかも嫌になったよ。 そん時に短カフェがあったから楽になれたの。 親友と好きな人までかぶって、心が痛くなった。 みんな小説うますぎてどんどん私が薄れていくような感じがした。 もう消えた方がいいのかな、とか存在しないほうがいいのか、とか考えて。 毎晩泣いていた時もあった。 短カフェに救われたと思っています。 私はね。 短カフェにも救われたけど、親友やネッ友や関係者様にも助けられたんです。 ありがとうございます！！！！！！！！！ 死んでも覚えていてくださると嬉しいです。