あぁなんと美しいのだろうか。 人形のように感情を持つこともなく、ただ人に命令される姿。 ただ静かに微笑んで自分の意見を主張することのない地味な姿。 殴られても何も言わないその姿。 あぁ本当に美しい。 まるで人形のようだ。 殴られて傷だらけになっていてとても目立つ。 目立っていることに気づくこともない。 あぁなんと鈍感で可哀想な人か。 でも、そこが美しい。 これからの人生もああやって生きていくのだろう。 ぜひ私のものにして閉じ込めたい。 だが、どれだけ手を伸ばしても届きそうにない。 だからこそ美しいと感じるのだろう。 あれだけ殴られいても身分は私よりずっと高い。 でも、高い身分の方みたいに傲慢ではない。 あぁそういうことか。 私は身分の高い方の傲慢さに呆れていたようだ。 彼女自身に惹かれたわけではなく、彼女の態度に惹かれたのだ。 あぁますます彼女が欲しくなった。 でも、一生私のものにはできないだろう。 私がどれだけ望んでも、身分の差で私のものにはできない。 いっそ洗脳してブリキの人形のようになってしまえば。 我ながらいい考えだ、すぐに実行に移るとしよう。 待っててくれ、私の姫君。 すぐ迎えに行くからね♡

貴方には綺麗なままでいてほしい。 そんなことを思ってしまうのはダメなことだろうか。 誰にでも尊敬されて美しい貴方はそのままじゃないとダメだと思うの。 嫉妬も思い浮かぶけどすぐに消え去ってしまうぐらい。 それだけ貴方には魅力がある。 でも、最近は貴方は綺麗じゃない。 金の亡者になってしまった。 綺麗になりたい欲が大きくなりすぎてしまった。 装飾品を買い漁り。 とっても醜くなってしまった。 「私は過去の貴方が好き」 そんなことを言っても、もうあなたに届くことはないのでしょう？ とっても悲しい。 私の記憶に残る貴方が居なくなってしまった。 なぜそうなってしまったの？ 相談してくれればよかったのに。 私たち親友でしょう？ 貴方はこの問いに答えてくれることはないでしょうね。 貴方にとって、もう私のことなんかどうでもいいのだから。 貴方にもっと話したいことがあったのよ。 聞いてくれたっていいじゃない。 こんなことを思ってしまう私を許して欲しい。 でも、どうかあの頃に戻れたのならもっと話しましょう。 他の人に貴方のこの醜い姿が見られないように。 ここで終わりにしましょう。 まだ貴方には綺麗でいて欲しい。 綺麗に腐って。

この世の中はどれだけ醜いのだろう。 いじめ、虐待、ハラスメント 今あげた例全てが犯罪に当たる。 人間は何故か自分の利益を作りたがる。 いじめをするのは自分が上の立場でいたいからだろう。 見下すことで優越感に浸っているのだ。 虐待だってそうだ。 世の中の醜さを知らない子供をストレス発散の道具にしているだけだろう。 世の中には色々な人がいる。 個性は大事だと思う。 でも、自分の感情を満たすために他の人を使うのは違うだろう。 特別な存在でいたいかもしれない。 自分の感情に素直でいたいかもしれない。 社会がそれを許さないのだ。 もちろん誰も許さないだろうが。 僕だって兄の噂が広まって友達があまりいない。 兄はよく言っても自分勝手で自分の思い通りにいかなければ癇癪を起こすような人だ。 僕も兄弟だから同じだろうと思われているのだ。 小学校の頃も同じだった。 流石に六年間もあれば誤解は解けた。 でも今は中学生。 中学は三年間しかない誤解が解けるかもわからない。 そもそも兄弟だから同じだろうと決めつけるのも、おかしいのではないか。 僕は癇癪は起こさない。 偏見をされるのが1番イラつく。 噂というものは怖いものである。 陽キャみたいな注目される人が流した噂の方が信じられやすい。 だが僕は人に恵まれていたようだ。 最近は友達が沢山できるようになった、とても嬉しい。 正直いって僕はいじめを受けたことがない。 でも、いじめられている人を目撃したことはある。 どれだけ僕が行動しても、その子のいじめはなくならなかった。 人は結局影響力のある人を信じるようだ。 いじめを先生に報告しようと学校のタブレットで録音していたら、いじめっ子にバレた。 先生に言ってやると言われたが、お前こそ先生に言ってやると言ったら黙った。 やってはいけないということはわかっているのにやってしまう。 それがどんなに愚かなことか。と今では思う。 この問題は結局誰の先生にも伝わらなかった。 無かったことにしたんだ。 いじめられていた子はこれでいいと言っていた。 しばらくの間近寄らないでと言っておいたと言っていた。 でも、僕はこれでよかったのかと今でも考える。 皆さん、僕は無かったことにして良かったのでしょうか？ よかったら正解を教えてくれませんか？

生きる意味ってなんだろう？ 僕はいつも考える。 推しを推し続けるため？ ちがう。 この世の中からいじめをなくすため？ ちがう。 そんなに綺麗なものではない気がする。 もっと醜くてドロドロと絡み付いた何か。 直感がそう言っている。 そして僕はこんな答えに辿り着いた。 【人生をかけて人間の醜さを知ること】 これが僕の生きる意味なんじゃないか。 僕はいつも何でか暗い思考に辿り着いてしまう。 明るいことを考えていたはずなのに、いつのまにか暗いことを考えている。 「僕は人の役に立てているのか？」 「将来のことをしっかり考えなくちゃ。」 そんなことをいつも何回も考えてしまう。 そして、僕は自分で言うのもなんだが、周りをよく見ている。 人間の醜さを嫌というほど見てきた。 「この人がこの人に嫉妬しているな、いじめるかも知れない。」 「この人の本当の性格は、こんな性格なのか。」 よく周りを見ているから、性格を偽っていてもわかってしまう。 わかってしまったら、僕は人付き合いがうまく出来なくなる。 吐き気がするほどに気持ち悪く感じてしまう。 「なぜ、本当の性格がわかっているのに偽るのか。」 そう思ってしまう。 多分、相手は性格を偽っているのがバレていないと思っているのだと思う。 でも、僕はよく周りを見て、真実を知っている。 それが僕に友達ができない一つの理由でもある。 「近付きすぎるといけない。」 そんな線引きをいつも僕はしてきた。 「どうせすぐに関係が切れてしまうのなら関わらなくてもいい。」 僕は今までの人生をこう思って生きてきた。 多分、僕は人間の醜さを知るのを拒絶しているのだ。 「綺麗な世界をまだ見ていたい。」 そう思ってしまっているのだ。 僕は後で後悔する人生なんて送りたくない。 だから、僕は人生をかけて人の醜さを知るまでは、生きなきゃいけない。 僕が無意識のうちに避けてしまっているものを知らなきゃいけない。 それが僕の生きる意味だと思うから。 生きる意味は人それぞれだと思う。 みなさんも自分の生きる意味、探してみてください。 応援しています！

まず最初に。 学校とはなんだろうか？ 必要な知識を学ぶため。 それもあると思う。 僕は、強制的にコミュニケーションを取らせているようにしか見えない。 コミュニケーションを取るのが苦手な人もいるだろう。 なのに、毎日授業でコミュニケーションを強要する。 僕は見ててとても胸糞が悪い。 その子なりのやり方があるだろう。 それを尊重しないのはおかしいことではないだろうか。 あまりにもやばいものだったら流石に尊重しろとは言わない。 もちろん、しっかりその子のことを考えて動いてくれる先生がいるのは知っている。 生徒のことを考えてくれる先生は、とても素晴らしい人だと思う。 仕事だから、というものもあるのだろうが人間性が問われることだ。 生徒のことを考えない先生こそ、人間性を疑ってしまう。 生徒は先生に従うためにいるわけではない。 あくまでも、勉強をしに来ているだけだ。 勉強を教えるためにいるのが先生だ。 ただそれだけの関係性。 なのに、なぜ勘違いを起こしてしまうのか。 全員がそうだとは言わない。 ほんの一部の人だろう。 そして、学校でいじめが多発しているのも僕にとっては許せないことだ。 僕の幼馴染はいじめのせいで自殺をしようとした。 そこまで気づけなかった僕にも責任はあると思う。 でも、いじめをした人が悪いのは明らかだろう。 この世からいじめがなくなるわけがない。 なぜなら、いじめの元をいつまでも潰さないからだ。 いじめの判定基準は人それぞれ違う。 だからこそ、いじめの元が潰れない。 ここまでなら大丈夫だろうと思っているのも悪いことだ。 いじめられた人で慈悲深い人はいじめた人を許してしまうことがあるだろう。 いじめた人は反省するかもしれない、調子に乗ってもう一回いじめをするかもしれない。 人の思考は他人にはわからない。 だから、いじめの元が潰れない時がある。 それが日本中で起こっている。 日本はこのまま行くと終わりを迎えることになるだろう。 いじめが原因で。 これでわかっただろう。 たった一つだったものが広がっていけば、国を滅ぼす危険性があることを。 いじめは簡単に言えばコロナみたいなものだ。 簡単に広がっていき、対策をしても新しいいじめ方が出てくる。 いじめ方を考える頭を、勉強に使ってほしいものだ。 いじめる人の性格に難ありだから止まらないのだろうが。 これを見ている貴方もいじめについて考えてみたらどうだろうか。

みなさんには好き嫌いがあるだろうか？ 「運動がするのが好き」 「ピーマンが嫌い」 とか 僕は見下されるのが嫌いだ 「どうせお前には」と言われるのが嫌いだ 期待されてない自分が嫌いだ 見下されたりするのは他人から見て、自分が惨めに映る だから嫌いだ 可哀想だなんて思われたくない 僕は自分の好きなように生きてる それをただ客観的に見て判断され同情される そんなの吐き気がするほど気持ち悪い 親切心が人の心を傷つける そんなことだってあり得る だって僕が今傷ついているのだから 揺るぎない証拠だろう？ ただ傷ついている人を放置しろとは言っていない 親切心で助かる人だっている 人間は一言で言うと、「めんどくさい」のだ 相手によって対応を変えなければならない 個性と言えば聞こえはいいかもしれないが めんどくさいことを増やしているだけだろう もちろん良い個性だってある だが、上司に媚を売るのも「めんどくさい」だろう？ 人が「常に自分が有利でありたい」と思うからそんなことが起こる 正直言って僕はそれを負の連鎖だと思っている 新入社員は、先輩に教えてもらうものだろう？ その教えをもとにして会社で働くと思う その教えた先輩が上司に媚を売るような人だったら？ 先輩が新入社員にそれを教えたら？ 負の連鎖の出来上がりだろう だから僕は嫌いだ！

問題！ ある日本人の男の人は海外へ留学をしました そして、その男の人は3年経ったら日本に帰ってきました なのに、英語は全く上達していませんでした なぜでしょう？

今日の天気は曇り じめじめとしていて気分が乗らない まるで僕の今までの人生と僕の将来を表してるようだった 僕は中学3年生 いわゆる受験生ってやつだ 学力的に僕は底辺校にしか行けない 僕が「星」みたいに輝ける存在だったら 僕が「本」みたいにたくさん知識を持っていたら そんな妄想を繰り広げるが現実は変わらない 僕は「無」だ 何色にもなれなかった劣等生だ 「誰かの1番」でありたい そんなことを思って中学に入学したはずなのに いつのまにかそんな思いは消え失せて 周りに追いつくのに必死になって 僕は何がしたかったんだろう？ どんなことでもいい、「誰かの1番」でありたかっただけなのに あぁ神様 どうか僕を許してください 僕はなりたい自分になることができませんでした 僕の将来はまるで曇りです 神様、貴方が慈悲深いのなら もう一度だけ、僕を正解へ導いてください