結局作っちゃった…笑 2シリーズ目だ。 結局俺は 誰の何にもなれないままか… 本当に誰かを救えたのかすらわからなくなってる 久しぶりにシャーペンも使ってみた 痛い こんな痛かったかなってくらい痛い でも楽しい 気持ちいい 肌が弱いのか知らないけど血が出てた はじめてだなぁこんなの シチュボ、きこっかなぁ…笑 甘えられる存在…かぁ… 甘えらんないですよ、笑 俺は「貴方が辛い時甘えられる存在」として貴方の隣にいたいんで 甘えたら…その立場がなくなっちゃう だから甘えられません 貴方は甘えて欲しいんですよね、きっと ごめんなさい、期待に答えらんなくて 中学校さ もう不登校気味の人いるの もうここ２週間くらいずっと休んでる人がいてさ いいなぁ 俺だって行きたくないのになぁ 3日間くらい休んだらきっともう行く気なくなっちゃうんだろうなぁ 中学の先生は 死にたいって言ったらなんて返してくれるかな ６年の時の担任には、勝てないだろうなぁ… あの時に戻りたいなぁ あぁ、 消えたいなぁ 技術、 早く進歩してよ 消えさせてよ

またシャーペンやってもた 痛みで何か感じるってか 俺はね 傷出来て 俺も病んでいいんだって思えるというか 俺も辛くていいのかなって思えるのがすき はーぁ 夜は甘えられる存在ってのがいなくてしんどいなぁ まぁ甘える気なんてないんだけど 甘えたいんじゃなくて ただただ話したいんだよな 電話で泣かせちゃったなぁ ごめんね はぁ、 学校行きたくないなぁ なにが楽しいんだろう、皆 人生楽しそうって言われるけど もう俺にもわかんないなあ 泣きたい時に泣けたらなぁ ちょっとは楽になれるかなぁ

親しんでほしい いきたくない しにたい

お風呂めっちゃしみるんですけど…笑 自業自得だな 死にたいなぁ 今日は来てくれないんですか？ 俺なら甘やかしてあげますよ…？

やばいなー そろそろセーブしなきゃ 明日から体育大会の練習なのに 半袖きれねぇな はぁ 俺だって今日 朝泣きながら学校行ったよ 俺だって頑張ったよ、

ごめんしうさん やめる、やめるから 明日からやめるから だから 今日は、今だけは しんどくなるの、ゆるして…？ 「しょーとさんには」じゃないよ、 しうさんにもだよ、 彫刻刀…かぁ つかってみる…？ まぁそれは 数分後のおれに任せるよ 最近好きな人の声聞けてなくてさみしいなぁ… さみしくさせないっていったのに

愛されたいな

やっぱ 俺の言葉届いてない人もいるもんだね…笑 俺だってしんどい中励ましたつもりだったけどな うるさいな なにがカッターだよ うるさいな だまれよ 人との辛さなんて違うに決まってんだから 同情とか意見とかいらねぇよ

今日はいつもより早く寝て 朝しんどくなるのやめようと思ったんだけど また寝るの遅くなりそうだぁ、笑 まだ漢字できてないし… やる気とかないし… 出来てないから寝たくない けどする気が起きない アームカバー、先生が他の先生に確認してくれるって いいよって言われたらまた、 やろうかな でもな しうさんが、 … うん、 はは、笑 …甘えたいときにいないんじゃん 甘えてないわけじゃないんよ…？笑

簡単に「死のうとした」とか言わないでよ、 友達がね 人生無理すぎて1回包丁首にやってみたら妹に止められた、飛び降りようとした時も妹に止められた、みたいな話をしてて もう1人の友達も 俺には聞こえんかったけど 多分死にたい的なことを言ったんだと思う 俺思ったの どうせ怖くなって死ねないんだからさ そんな簡単に笑い話にしないでよ、 毎日楽しそうな君達より 辛そうな人たちをたくさん見てきた 触れてきたから 本当にやめてほしい それで色々考えてたら 元気出せ、とか いや、お前のせいだっつーの ってゆうね ちょっとやなことあったね …はぁ、 明日は呼び出しかなぁ 今日もね、呼び出されたよ 腕の傷のこと。 聞かれたよ 怖かったよ いつか「見せて」って言われるのかな いやだな 消えたいなぁ でも 笑うために、とか言っちゃったし 俺はちゃんと 生きなきゃ 弱音は吐けない 甘えられない 甘えてくれないと嫌いになるなら 俺はいっそ甘えない 俺のことなんて考えずに生きた方が 人生楽だと思うからさ

はーい。 傷バレましたー。 親も呼ばれましたー。 全部言われましたー。 終わりでーす。 やめろって言われた。 自分を傷つけることはよくないこと。 そう教えられた。 そっか よくないことかぁ それでやっと生きれる人だっているのにね 辛いことあったら相談してねとかさ いや、出来てたらこんなことなってないんよ もうだめだなぁ ちゃんとやめなきゃ はぁ … 久しぶりだな 辛いとか思ったの ほかの方法でストレス発散しろってさ その方法を教えてくんない？ 自分で思いついてたらやってないって 行きたくないなぁ、明日。 今なら甘えれたかも いっつもタイミング悪いね、ごめんね笑 学年の先生全員に伝えられてるってよ 先生はいいけど親は嫌ですって言ったのにな 前の担任の方が優しかったなぁ 「辛かったね」なんて言われても なんにも響かなかった 俺にとってはあの瞬間のほうが辛かったよ もう失うものとかなんにもないな…笑 あー、 つかれたな

月曜 体育大会の予行練習。 7:40に学校だって。 無理でしょ！！！ 知ってる人は知ってると思いますが 俺は7:20まで大体布団にいるんです！！ そんな俺が…早起きなんて… できないわよ はぁ…腹痛い 明日さ SCさんとお話だって 多分行けるでしょw

えすしーさん今日じゃなかった 時間ないから来週だって たのしみにしてたのに アムカ(らしきもの)のことさ ネットに書くなってよ ほかの人が見てやっちゃったらだめだからって はぁ なんか 俺の唯一の居場所さえも否定された気がした 「嫌なことあったらまた教えてね」 「辛かったね」 「ほかの方法で。」 「大切だから――」 だ、から… 教えられてたら、 こんなことには、 おまえに、おまえらに共感されても なんにも嬉しくないよ そばにいる風だして 実際俺のこと何も知らなくて なのに大切とか 何勝手なこといってんの？ うれしくねぇから 自意識過剰おつ もしかしたらこれも本人たちに見られるかもね 別にいいよ、 俺の居場所はここだけ。 世界一の友達なんて言われたけど まだ早いし 俺のこと何も知らないし はぁ… …… 寄り添いたい、 誰かに… 誰かによりそって、 ついでに俺のとなりを… だれかに、埋めてほしいなぁ

なんか皆病んでんじゃんwww 夜って病みやすいの皆もなのかな？ じゃあ俺も♪ 先生にアムカ夜するって言っちゃったからさ 夜も怖くなっちゃって 前まで安心できてた傷も 先生に見せちゃったから、 見るだけで死にたくなって 俺ってだめだなって思うようになって アームカバーも 許可貰ったし買えたけど 友達になんか言われそうでつけたくなくて でもつけて半袖着ないとほんとに死んじゃうから着なきゃいけなくて 怖くて 死にたくて 消えたくて 「大丈夫？」なんて 「辛かったね」なんて 返す言葉は決まってるはずなのに 返したい言葉があるのに 『大丈夫だよ』 『辛かったよ』 そう言いたいのに 「あ、うん…大丈夫、ははっ…」 「ぁ、はい…」 そんな曖昧な返事ばっかで 傷も増やしたいのに 話し合いが増えるのが嫌で 心配されるのが嫌で でも学校には、 こんなこと話せる相手もいなくて 俺の隣には、だれもいなくて ６年の時仲良かった皆は 俺なんかよりずっと先にいて どこかの紅白お兄さんみたいに、 「皆はいつもそこにいた 誰も置いて行かなかった」 そう思いたかった でも実際、皆たくさん努力できてて 俺は自分と夜とSCさんと先生に囚われたまま 進めていなくて いっそ後ろに進んでしまっていて 前には皆、後ろには先生。 そんな朝と現実が怖くて。 また弱音を吐いて 体を動かせなくて でも無理矢理動いて また自ら地獄へ飛び込む そんな今が、 もうつかれたんだ …なんて、ね… おれは、死ねないよ…笑 刃物使う勇気もないし 飛び降りる勇気なんてないから。 それに…メンヘラお兄さんとか、俺がいないと生きていけない人とか、いるし…笑 俺が死んだら…なにか、 …… 起こらんやろなぁ。 皆普通に生きると思う。 俺より優しい人なんて山ほどいますから。 はぁ…… おやすみが云えるだけ有りにしよう。

今日もやんなきゃ アナウンス練習 明日は予行 先輩の前で間違えるとかやばいし 2年の学年演技なんだから イケメン先輩にも笑われてまう ちゃんと、完璧に 覚えて、練習して、 言えるように ならなきゃ 俺なんてまだだめだめだから はやく、先輩にも先生にも認められたい 「〇〇さんになら任せれる」 プレッシャーになってもいいから そう言ってもらいたい 俺だってできるって思いたい おかしくないって 普通だって そう、思いたい 思いたかったな

、はは あぁ こわいなぁ、寝るの 夜もこわい 朝もこわい 昼もこわい 全部怖い しんどい 死にたい

きょうさぁ 先生につれだされた やすみじかん 「どう？傷」 『治りましたよ？』(治ってはない) 「あーそう。あの後からどう？」 『どうってなんすか？』(察しが悪い) 「またやった？」 『やってないっす』(できないっす、あなたのせいで) 「おっけ、よし」 『……は？』 呼び出されるのが嫌い 先生が嫌い 友達が嫌い 自分が嫌い 朝が怖い 学校が怖い 夜が怖い 俺のせいで足引っ張っちゃったらどうしよう 引っかかっちゃった子の励まし方もわかんなくて 傷つけてないか心配で でも好かれたいから だから励ます 無理やりにでも たくさん心配する いつか返ってきてほしいから 俺も誰かに、必要とされたい 愛されたい 自由になりたい。 「おい女子！！！」 「戦犯お前やんけ！！！」 「いった、死ね」 謝ったらちょっと優しくなるから 歯向かえないから だから、接触しちゃったらすぐごめんって言う 死ねって言われたくないから 死にたいなら死ね… あー、また思い出しちゃったなぁ 誰かの何かになれたらなぁ 大切な人の、 大切な人になりたい。

あぁ あと8時間後には体育大会か。 きっとミスして 皆の足引っ張って 放送だって間違えて 先輩にもほかの生徒にもたくさん迷惑かけるんだろうな いやだな オールしたいけど 倒れたら終わりだから できない 傷もつけたいのに せんせいのせいで できない きょうさ 先生に怒られたの 友達に色々説明したあとにやったことが 間違えてて 「いやぁお前にした説明につられたわ笑」って言ったら 人のせいにすんなって もう部活やめれば？って やめたいなぁ 消えたいなぁ 死にたいなぁ あー 疲れたなぁ 甘えたいね おやすみを云うまでの辛抱だ…、

こんにちは。 はじめましての人ははじめまして。 しょーとです。 狼牙さんとか好きに呼んでください そっちはどうですか？ しんどいですか？ 死にたいですか？ 俺はしんどいです 死にたいです でも死ぬ勇気はないです かと言って生きる意味もないです どうやって生きようかな そう思ってます そっちもそう思ってるなら。 俺のために生きてください。 自分のために生きられないなら 誰かのために生きればいいんです それでは、 おやすみなさい。

いとこしねよ クソガキどもが きしょいねんがちで

昨日は友達としりとり中に寝落ちしたから めっちゃ早く寝たんですよ でも、あの 死にたい なんでだろうね、 寝不足だったらわかるけど 寝不足じゃないのになぁ あぁ 最近生きる意味もわかんないね 俺は誰のために 何のために頑張ってきたんだっけ そろそろ顧問の扱い方もわかってきた あいつの思い通りにしとけば怒られない 大丈夫 大丈夫だから おれはおれで、たのしく たのしくがっこうに …、 保健室…いくか、 昨日5時間目サボったの 保健室で 最初は体調わるかったんだよ？ 治ったけど帰りたくなかった 先生と話したのが楽しかった 眠いからって血圧測ったり 傷のことは聞かれたけど 嫌いな先生より優しくて 保健室っていいなって また行きたいな それでは 今の俺からは超ポジティブなことは言えないけど 皆も自分なりに 生きてみましょう 布団から起き上がれない俺からでした

あぁ 、 死にた 俺この一週間 頑張れる気がしない 明日は学年集会での発表と学学評 学学評ってのは総務が出るやつ。 最近色んな人に なんで総務なったのって聞かれる なんでって言われても 総務以外にやりたいのがなかったからなんだよなぁ 無理やりだよ、無理やり 俺以外誰もいなかったらしいね もう1人の男子総務さんも 風紀に立候補したのに繰り上げで総務になったって かわいそう はぁ 保健室、行きたかったなぁ でも保健室行くには先生の許可と保健委員の付き添いいるし そう簡単には行けないんだよなぁ はぁ 傷治ってきちゃったなぁ 増やしたいなぁ でも半袖着るしなぁ このままやめた方がいいのかなぁ でも うーん うん… 死にたいね。

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死にたいので外行きます。 ……飛び降りるわけではないよ？ ただ夜の空気浴びるだけ 夜に包まれたいだけ、です 意外と寒かった あとやっぱ高い 6階高いです 怖いです はぁ ショート動画見てるだけで泣きそうになるのはなんで？ 感動系でもなんでもない ただの動画。 …なんてね これもきっとただの思い込みなんだろうな 大丈夫だから 大丈夫大丈夫大丈夫 寝たら元気になるから 早く寝よう とか言って 寝るのは多分もっと後だけど。

本当にしにたいときって説明もはなしもしたくなくなるんだねはじめてしった

そろそろ狼牙から離れようかな。 そろそろ碧から そろそろしょーとから 離れちゃおうかな。 今日は学校休んだけど だれも寂しいなんて言ってくんなかった 俺は多分もともと影薄くて というか多分 俺がいないほうが 授業中俺の友達静かだっただろうな 愛されるのは嬉しいけど 愛されすぎるのもなんかしんどいね その分愛を返さなきゃいけないからさ だから俺のためにも 皆は俺を愛さないでほしい すぐ消えるからさ、もう しょーとじゃなくなろう 誰にも愛されずに 楽に生きていきたい。 愛せない 愛されない 甘えられない なにも出来ない自分が嫌い 無能で ただ毎日怒られて 存在を否定されるばっかりで 肯定されても辛くて 否定されても辛くて ならもういっそ、

ゲイとかレズとかで笑うのやめなよ皆。 「あいつ男やけど女やで」とか 「あいつゲイなんちゃう？笑」とか 「レズやったん？」とか。 なんも面白くないよ。 それで辛い思いしてる人だっているんだから。 馬鹿にしないでよ。 道徳の教科書にさ LGBTについての教材があったの 女の子なのに、みたいなさ あれ楽しみだけど 皆笑うのかな もう最近は性別で悩むこともなくなってきたけど やっぱり前言われて嫌だったことは今も嫌 女なのに、とか 生理とか ほんと 意味わかんないクラスだね、

ちがう 同じくらいじゃだめなの それ以上に愛されたいの こんなわがままいうのが僕 これが僕。 しってるよ、甘えたがりさんなこと あたりまえじゃん メンヘラさんってこともしってるよ？ 依存するならもっとしてよ 僕がいないと生きていけない？ ほんとうに？ 四六時中僕のこと考えるくらい依存してよ ぼくにはまだ 愛が足んない

辛いって いえたらなぁ 誰かよりそってくれたのかな 俺の隣でよしよしって ぎゅーしてくれたのかな 俺がひとりぼっちじゃなかったら 誰か隣にいてくれたのかな 死にたいって言ったら 「そっか」「僕がいるよ」って言ってくれる人が いたらよかったな 明日は昼の放送のテスト ちゃんと合格できるかな もっとゆっくり読めって怒られるかな こわいなぁ いやだなぁ いきたくないなぁ 俺がいなくてさみしいなんて 思ってくれる人いるのかな なんて言ったら 私は寂しいよって言ってくれるんだよな、皆 おれはそれすらも信じれないから ごめんね 好きも愛してるも 親友も嫌いも なにも信じれないから

今日さ 俺の小学校の人が大体いってる中学校に行ったの 暇だったから 誰かに会えるかなって 優衣ちゃんとか珠ちゃんとか 他の子めっちゃ喜んでくれたな 嬉しかったな お前ら2人は 喜んでたのかよろこんでなかったのか わかんないよ、笑 ごめん、行かなきゃよかったよね ごめん、求められてるとか思って本当にごめん 自意識過剰でごめん ごめん まだ誰かを救いたくてごめん 誰かの隣にいたくてごめん

ああ 死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

皆が愛してくれてるのはわかってる 愛されてると幸せに浸る余裕がないだけ 明日は放送だ ああ ちゃんと出来るかな

ごめん。 今日はさ お友達に酷い態度取っちゃった あの元カレくんにも ちょっと冷たくしちゃって。 自分の心の問題なのに 人に当たんなよ、ね。 …なんて話を、そのお友達にもしたはずなんだけどな なんで自分が出来てないんだよ

はあ お腹痛い 前カラオケ行ったけどさ なんでだろ なんか 俺が想像してた楽しさじゃなかったな、 そもそも俺は2人だと思ってたのに だから楽しみだったのに いつの間にか敵が2人も増えてて。 俺抜きで写真撮って。 泣き真似してよしよしされて。 何が大切だ 何が大好きだ 何が愛してるだ 何が碧だ 最低なのは死ぬほど理解してるよ 理解しすぎてイカれてんだよ だからもういいって、最低ムーブは。 俺が別れたかったんじゃなくて 振ってきたから諦めたのに なんで別れた部分も俺を悪くする？ 寄り添いてぇのか離れてぇのか 好かれてんのか嫌われてんのか 元カノと別れて欲しかったのか別れて欲しくなかったのか お前らなんもわかんねぇよ 最っ高に居心地が悪かった

寝て起きたら校外学習。 班長だから 班長だから、 班長だから… ちゃんとやんなきゃ、 おこられるようなことせずに、 ちゃんとやんなきゃ、 がんばんなきゃ、 やさしくしなきゃ がんばんなきゃ がんばんなきゃ ちゃんとしなきゃ ちゃんと ちゃんと、 ちゃんと

しうさんのためとはいっても 頑張れないよ

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よく話してた友達の彼氏いたやん？ ついにその彼女（友達）に死ねって言われちったｾﾞ☆ ヒロイン面すんなってｻ☆ 死ねって言われたからわかったって言っただけなんだけどﾅ☆ でも今日も遅刻して行っちゃったしﾅ 明日は無理だﾅ☆ 諦めて地獄行きますよ。 間違えた 行きますﾖ☆

明日10時集合で家の大掃除らしい は？しうさんとの約束は？どうしろと？