もう生きるの疲れた。 生きてて意味ないしあったとしても消す。 もう虐待に疲れた。 痛み感じないけど時間が無駄。だったら自殺してこの世から消えたい。 学校同じのリア友はたまに話す、それ以外チャット。 でもこれで友達といたいっていう未練は消えた。 あとは好きなことを消すだけ。 僕の好きなことは歌う、曲を聞くこと。 最近は「自傷無色」っていう曲しか聞いてない。 なんでそれしか聞いてないかは分からない。無意識に聞いていた。 だからもうそれを無くして後悔しないで死にたい。 リスカはもっと深くやりたいけど親に腕押し付けられる時に血が多分めっちゃ出て入院とかだるいことはしたくない。だから浅くやってる。 でもその分ОDは毎日やってる。頭がフワフワして何か好き。 ОDとリスカ以外はすべて消す。 元々僕は無能。だから何しても意味ない。だから自分だけしか迷惑かからない程度じゃないともっと親に殴られたりすると思うから。 自分だけが傷つけばいい。 ボカロ曲の命に嫌われるの歌詞の通り、「自分は死んでもどうでもよくて　それでも周りに生きてほしくて」 自分はどうでもいい。でも周りには僕みたいな人を減らしたい。僕の分まで生きててほしい。 それじゃあダメなのかな？ 自分じゃよくわかんない。さっき友達に僕のいい所を言ってたんだけど全部違うなって思った。 ピアノも親に押し付けられ、やったけどもうピアノはやりたくないし、ほめるのが上手…絶対違う。周りは褒めれば伸びる。だから褒めるただそんだけ。 教えるのが上手い…こんな語彙力ゴミな奴うまいわけないじゃんって思う。小説読んでる子はわかるんだけど、僕はめっちゃ語彙力ない。 じゃあ生きてて意味ない。死んだほうがマシ。

ネッ友と約束した。「現実で会うまでは生きよう」って。 僕も約束を守って生きたい。 でもいつかは耐えれないんじゃないかと怖い。 それでも生きたい。約束の為に。自分の体を犠牲にしてでも1年だけでも耐えたい。 初めまして「生きたい。」そんな気持ちになった。リア友もすごい。でもネッ友にもすごい力を持っている。 不安な気持ちは凄くある。でも生きたい。っていう気持ちもある。 どうすればいいんだろう… いつもそうゆう時は自殺未遂していた。でも今は何故か本心が断絶拒否してる。 だから、だからもう少しだけ生きる。 独りは好き。でも友達と思える関係が欲しいって思うのはおかしいのかな…

（多分）昨日出した歌詞にもある通り、←記憶力死んでます 早く死にたい。早く消えたい。 でもリア友、ネッ友が「生きて」そう言ってる。 僕はこの世に存在していていいってことがわかってうれしかった。 でもその反面悲しみもあった。 そうやって約束を守ろうとしちゃうとそのまま約束を守り果てても死にずらくなっちゃう。 自分が自分じゃなくなるんじゃないかとすごく怖い。 辛い。だから死にたい。消えたい。でも大切な人の約束も果たしたい。 この気持ちを両方ってないのかな… どっちかを押しつぶしてどっちかしかできないのかな… 教えてよ…

今日朝起た時自分は覚えてないけど多分顔色とか悪かったんだと思う。 だからか父さんに「今日学校休む？」って聞かれた。でも僕は行きたくないけど断った。 だってどんなに休みたくても行かないと授業も間に合わないし、卒業文集とかも一人だけ遅れるじゃんそもそも運動も勉強もできない奴に休ませたらもっと大変。 はぁ、もう死にたい。 でも約束を守る。 もうやだ…

やっぱ皆裏切る。 今日も一人裏切られたし。 僕が今信じれるのは同じクラスだとたった一人。 もう生きても意味ない。あの約束…守れるのかな…果たせるのかな… もう死にたいっていう気持ちでいっぱいだよ… はぁ…迷惑かからず簡単に死ねる方法ないのかな… Googleでどんなに調べても相談する電話番号しかでない。 使えない。 まぁ人間は全員裏切る物。 裏切った奴はもう明るくしてるんだけどね。 なんなん？裏切るのは確かになんも思わないだろうね。 裏切られるのは全く別なんだよ（こっから口悪くなります） 確かにお前らの自由。でも俺はもういろんな人に裏切られ続けてんだよ。 どんなにお前らのとこに行かなくても裏切ってないのに勝手に裏切られたアピールして。 被害者ぶるやつが一番大嫌いなんだよ。 そんな奴はこの世界から消えてほしい 前までは嫌い、そんな風に思ってなかった。 でも被害者ぶられてからはもうやだ。 はぁ…早く死ねないかな。 神ってうざいね。 死にたくないって思ってるやつはすぐ死んで死にたいって思うやつは死なない。 まじでうざい。 まぁお前らが消えても意味ないし。俺が消えればいいんだけどね。 いい死に方、ないかな

もうやだ。 友達とやってるよ？やってるけどもうやなんだよ。 消えたい。死にたい。なんで生きてるんだろう？ でも僕、サブ垢昨日作った。めっちゃ嫌われた。「黙れ」「帰れ」って。 もう僕はいらないんじゃないの？ 死にたい。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい… もうやだ死にたい。

今日学校で○○年後の自分のアイディアスケッチ？的なのをやった。 書いたのは歌い手。作ってるしこれでいいと思ったから。でも最初はすごい迷った。本当の将来の夢って僕にはあるのかな？憧れの歌い手がいたからその歌い手みたいになりたい。数年前の理想なのに今もこのままでいいのかな。 この後習い事2時間。行きたくない。明日も2時間習い事。その前にはコロナのワクチンもある。僕を疲労死させようとしてるの？家でも毎回家事のほとんどをやらされて、習い事もやらされて。僕は母さんの刺繡かよ。 もう死にたい。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい でも死ねない。どうすればいいの…？

やっぱり僕は要らない… 結果、皆裏切る。もう騙されて2回目。 もうファンレターみるのも怖い。 みんなの前は偽の笑顔。 もう「嬉しい」「楽しい」が分からないから。 僕にあるのは「怖い」だけ。 怖いだけあっても意味ない。 だったらもうイナクテモ… 友達と一緒にいるけど出来るだけ話したくない…話したくないっていうか話すのが怖い… もうシニタイ…

ごめん。ここ、毎日書くの疲れた。だから、この「死ぬまでの日記」をやめる。でも小説は削除しない。完結させるだけ。ホントに辛いことあったら最新する。

(´Д｀)ﾊｧ… カッターが切れにくくなった… まだ新しく買って半年たってないのに… 最近自傷が多いんかな… リスカはもちろん、ОDとか首絞めとかだけだけど… みんなは血、好き…？ 僕は好き。落ち着くし、綺麗。なんで血ってたまにしか出ないんだろう… ずっと出てていいのに… 僕はいても意味ない。だから趣味はリスカ。 でも周りの人は生きててほしい。好き嫌い関係ない。 何も辛くないのに死んで、ただただ死にたいだけ？ 僕もだけど、死にたいって思う人は長く生きて、生きたいって思う人が早く死ぬんだよ？ だから死ぬって考えんな。僕は日常の癖だから無理だけど… ほとんどみんなは自殺したくても怖いんでしょ…？ 怖いなら自傷もしなくていいのに。 辛い思いなんて僕だけが感じてればいいのに…

今回マジで倒れるかと思った。 昨日カッター手加減せずにリスカしちゃったっ☆ その時は気づいてなかったんだ…次の日に体育。しかもハードル走があることが。 体育の時間。最初からグラウンド2週走らされた。そん時から目眩がすごかった。 でも裏では嬉しかった。「やっと死ねるんだ」「解放される」って。でもそんな思い通りにいかなかった。ギリギリ耐えたのだ。表情を作りすぎて。堪えるのが癖になってて。倒れることすらできなかった。もう何がしたいんだよ。 その後の部活も耳鳴り、頭痛がすごかった。でも今回が2学期最後の部活。そして多数の先生が目の前にいる。そんな中で倒れるのは嫌で耐えた。家でも倒れても気づかない。最高の場所だ。でも耐えるんだ。大切な人がいるから。どんなに頭痛くても耐える。死ぬなら冬休みだ。あと2日だけ。2日だけ耐えると決めたんだ。