この世を去ってもー　「大好きだよ」　#君がこの場所から、去るまでの日記

僕は、ゆう。 猫をかっている。 名前は、まう。 すっごい可愛くて、ぼくのいきがいだった。 今もー、まうとキャッチボールで遊んでいる。 **「ニャー」** キャッチした。 僕は、野球をやっている。 だからー、球がとてつもなく速い。 監督でも、元プロ野球選手でも、とれない。 けどー、キャッチした、 「すごい、まうは、かしこいね」 僕は、ほめた。 すごいと思った。 一生、まうと入れると思った。 「人間界では、プロ野球選手に絶対なれると思うよ」 パパやママやお姉ちゃんやお兄ちゃんも親戚もみーんなまうのことをほめた。 「すごいな、まうは、かしこいな」 「動物運動会でも、でるか？」 そう、家族が、まうのことを褒めた時、僕はイラついた。 まうのことが大好きだけど、僕のことは、褒めてくれない。 別に、まうのほうが、はやくいなくなるから、いい対応しなくてもいいでしょ。 そう、思った。 まうは、猫だから、家族にたいして、返事は、しなかった。 けれど、 「ニャー」と返事のようなものをした。 次の日、まうが動物病院の検査にいくことになった。 正直、ひっかかってほしい、と思った。 思っては、ダメなことなのに。 なぜかーそう思う気持ちがでてくる。 まうが、かしこいし、運動もできるからー。 ひっかかれよ、そう思う気持ちが強くなった。 そのまま、まうが動物病院へいった。 一週間後、結果がとどいたー。 まさかー。 12年間、まうは、異常なしだったから、今回も どうせー。 じゃなかった。陽性、だった。異常あり、だった。 別にー。たいしたものじゃないでしょ。 ゆうはー、知らなかった。その時はー、 ママにきかれた。 「最近まうと遊んでないわよね。さいごくらい、遊びなさいよ。」 当時、ゆうは、その言葉が分からなかった。 「あとー、ご飯あげた？最近食べてるとこ、みてないのよ。心配だわ。弱ってきてるのもそのせいかもー。ちゃんと、これからは、あげて。検査の結果で、ご飯ー、かわるみたい。」 「ー」 まあ、いっか。 でも、遊べっていってるんでしょ？遊べばいいだけww楽勝じゃん。。。 それから、毎日遊んだ。無理がある程度に。 30キロはしったり。その時ー、まうはー、心臓が弱っていくのがわかった。 まうを部屋に閉じ込めたり。チョコレートをあげたり。ダメなことをした。でも、ゆうには、分からなかった。 「死」という、残酷なことが。わかっていたが、分からなかった。 それからー、100日後ー。 彼女は、ゆうに部屋で、亡くなった。 家族が、泣きながら、まうのことを土にうめはじめた。 「なにするんだよ！！！」 「まうと一緒にあそんでたのに。」 「分からないと思うけど、この子は、なくなったの。」 「お空でー。見守っているのよ。」 知らなかった。家族は、ゆうが、危険な遊びをさせて、少しずつまうのことを 弱らせていたことに。 ゆう自身も、家族もわからなかった。 けどー。「大好きだったよ。ありがとう」 ママが言った。 なぜかー。このばしょから、いなくなってほしい、って思ったはずなのにー。 ＂戻ってきて欲しい＂そう、おもった。 そう思ったらー、「いなくなればいいのに」＝しね　　 という感情がー。重くなってきてー。 わかった。まうがー、もうもどってこないことに。 そう思ったら、しねばいいのにとか、そういう思いが、罪悪感でたまってーたまってー。仕方がなかった。 「365×12年間ありがとう。さっきまで、こう思ってたやつにー。いってほしくないとおもうけどー。 この世を去ってもー、いなくなってもー、ずぅうとおもってるー 一生一生一生一生一生一生、ずぅと、だいすきだよ。」