キチガイの姉が自殺しました　3

やはり、考えれば考えるほど、姉の自殺の原因は自分にある。 本当に重要なのは、姉が本格的に気が狂った「前の日」に起こったこと。 あの日、姉は、自分の部屋に突然上がり込んできて、 「ごめんなさいごめんなさい。今までのこと全部あやまります。ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。本当に悪かったと思ってます。ごめんなさい」 みたいなことを、マジに言ってきたことがある。 本当に、このトーンで言ってきた。延々と。 これは本当に、ひぐらしのレナみたいなことを、マジで言ってきた。まじのテンションで。本当にそうなんだから仕方がない。 　 でも、自分はそれがあまりにも気持ち悪かったし、なにか非常に芝居がかったものを感じてしまったので、（今思えばあれは芝居でもなんでもなかったんだろうけど）部屋から叩き出した。 それでもドア越しで、信じられないほどに、ものすごい力でドアを掴んで開けようとしてきた。 本当に意味がわからない。ドアを無理やり開けようとしながら謝ってくるのだ。意味分からんし、こわすぎるだろう。 そんで自分は「でていけキチガイ！」ということを言った。 このとき、自分でも信じられない声が出た。本当に理解できないような「不思議な声」が出た。 　 本当に変なことが起こったと思った。 あんな声は自分の声じゃなかった気がするし、なんか「悪魔憑き」というものがあればこれがそういうことかと思うしかないくらい。 変な声、恐ろしい変な大きい声が、ワケの分からない力になって、出てきた。それをきいて、姉はやっとすごすごと階段を降りていった。その次の日、姉は発狂して、家中を破壊したわけである。 　 --- 　 まぁつまり「本当にあった事情」というのにはこういうのがある。 はい。 だから自分視点では、姉が狂ったのは自分が全部悪いんです。 こんなことも（ブログでは）言ってなかったんです。 整理するなら？ つまり、あのかつて暴君だった姉というのは、世のすべてを周りの人間を責めて言い訳にしてすべてを責任転嫁してた姉というのは、ある日なんだか変わってきたのである。 　 あれが悪いこれが悪い。 私が今こうなってるのは家族のせい。 アレのせい。 先祖のなんたらかんたら。 土地が悪い、病気が悪い、名前が悪い。 病気で私はこうなんだから、障害で私はこうなんだから、お前らはそれを理解しろ。 私を尊重しろ、私を配慮しろ、もっと私をいたわれ、もっと私を褒めろ。 あれをしろこれをしろ。 　 ………… ………… 　 ということしか考えてこなかったあの姉は、ある日から急に変わった。 あの姉が、「あの姉が」。 本当に過去のいろんなことを謝ってくるようになって、自分はそれを拒絶してしまったのである。 それで、次の日に姉は完全に発狂したのだから、まぁ、姉の発狂は全部自分のせいだと言える。 勿論それでも、「前から薬を飲まなくなってた」というのは姉の責任である。 もっとずっと前から薬サボったりしてて情緒不安定になっててその上であの謝罪劇、とか色々あるのかもしれない。本当の正確な原因究明というのはわからない。 でもやっぱり、姉の謝罪を突っぱねたのは自分である。そして、「自殺したタイミング」のことを考えてみても……。 　 姉は、母が退院して「自分が困らないタイミング」をみて、自殺してくれたとしか思えない。つまり、これは、やっぱり、全部自分が悪い。 なんで、姉が不満タラタラで生きてるのかが自分には「わからない」。 障害年金で「何もしなくても生きていける」なんて、良いご身分じゃないか、ということを認識すべき。それは酷い言い草……かもしれんが、それでもやっぱりそういうことは真剣に前向きに考えるべきだったと思う。 「何もしなくても生きていける」ことがどれほど素晴らしいことか。まずマイナスがあるんじゃなくてプラスがあることを考えるべき。世の中で働いている人がどれほど大変で苦しいかを考えたら…… 「ちょっとの買い物と洗濯だけしてたら生きていける人間」 なんて、世の中のどれだけの人が｜羨《うらや》むか。 どれほど楽な生活をしてられるかってことを、まず考えてほしい。 　 買い物は、週に２，３回も行けば十分だろう。 そして姉は、週に一回どころか全く洗濯をしなかっただろう。 でも、別に自分は平気だ。文句も何もない。 むしろ、水道代が節約できて素晴らしいくらいだ。そんであとはずーっと寝てたじゃないか。 　 ……まぁつまり、そんなふうに、 「買い物だけしてくれたら後は何もせずにいても生きていられる生活」なんて。 これは、そこだけみたらどれほど素晴らしい人生だからわからないぞ、ということを、いっぺん考えてみたら良い。 そこに立ち返ってみれば、不満たらたらで周りに当たり散らしながら生きる必要なんて何もないはずなのに。なんで姉はいっつもああなんだ、ということを自分は言いたいし、これを言っていた。 死んでから、後悔してるのである。 その、「後悔のフリ」の最大のお遊戯会というのが、あの「葬式」である。 あの場にいる全員が多かれ少なかれ、責任を持っているけど、誰もそのことを真剣に考えてない。 　 故人に近ければ近いほど、その責任がある。 故人と密接に関わってた人間なら人間なほど、その責任が大きい。あの場、葬式にいた人間達というのは、多かれ少なかれそういう人間達であるはずだ。でも、そのことを知らぬ存ぜぬだろ、と思う。 そして、一番の原因の、「この自分」のことを見ないし、責めることもしないだろ、と思う。そして、一番の原因を見て見ぬふりして…… だから、まぁとにかく、最悪な葬式でしたね。 まぁ、これを読んでも分かるように、本当に最悪なのは自分なのだけど。