キチガイの姉が自殺しました　1

突然だけど姉が自殺したみたいです。 そして、それをブログに書いている自分はなんなの、という感じなのだけど。 　 どっからどう言ったら良いのか。 まぁ、まずは母親が一ヶ月くらい足の手術で入院してたわけです。で、その手術は終わって、実は昨日あたりもう退院してたのですよ。 　 いや違うか。 つまり、自分と姉はここ一ヶ月くらい二人暮らしをしていたわけですよ。 自分は料理、米たき、ゴミ出しと掃除。 姉は、買い物と洗濯。 そんくらいに二人暮らしのための担当を分けて、それで「顔合わせなくても生きていける仕組み」にしてたのです。 　 で、なんというか、 「あれ、案外（二人でも）生きていけるじゃん」 みたいな気持ちでやってたのですよね、この一ヶ月。 自分は、親が死んだら自分なんか生きていけないよなぁ～、みたいなことをずーっと思いながら生きてたわけだけど。 あの姉と一緒に生きていくことは到底出来ないだろう、みたいなことを思ってたわけだけど。 　 親が足の手術で一ヶ月いなくなる。 その間にこういう生活をしてみるのはなにか　一人暮らし・二人暮らしの「訓練」「予行練習」になるだろう、みたいに思っていました。 　 で、色々あったのだけど、 あれ？　いや、案外やっていけるじゃん！ 自分は料理とかぜんぜんやれるじゃん！ みたいなことを思ってたような気がする。 　 姉が買い物して自分が料理して（まぁヘルパーさんと姉も料理するが）、そういう感じで、なんだか普通にやっていけるのかもしれない……みたいなふうに思ってた。 　 一ヶ月、まぁそこまで大きなことは起こらず、この一ヶ月の二人暮らしはやれていて、親も退院になって、じゃあ、いい感じじゃん。 親の入院という｜大事《おおごと》、乗り越えられたんじゃん！　と思ってたのだけど。 　 今日突然どっかのマンションの上から飛び降り自殺をしたようです。 あ、未遂とかじゃないです。　 明日は｜友引《ともびき》だからとか、日曜が葬式とかなんとかそういうことになるらしいです。 自分はそういうこともまるで、さっぱり、わかりません。 --- 姉の自殺の理由は、なんでなのかはわかりません。これも酷い話で。 いや本当にわからない。一緒に暮らしてた実の姉が、飛び降り自殺をして、その心理が、理由が、わからない？ そんなやついるか？　と思うかもしれない。 なにか「兆し」とか、言ってたこととか、サインとか気づくべきことがあっただろうとか。それがわからない。突然すぎる。 ちなみにいま、なんらかのストレスで腕や指がプルプルしながらこれを書いている。 でも、本当に「わからない」。 いや、姉の奇行とか心理的に不安定とかは「いつもの」ことなので、むしろ気づくもクソもない気がする。 むしろ調子は良いくらいじゃなかったのか。だって母が退院するとき、自分はケーキを二個買った。母と姉の、である。 他にも、この一ヶ月のために自分はアマゾンで大量の食べ物やらバームクーヘンやらを買ったし、そのことにも喜んでいたはずだ。 それで、バレンタインのときに姉はケーキを自分に買ってくれていた。 つまり、そういう「やり取り」だって出来るようになっていたのだ。 別にいいじゃん。 姉が買い物いって、自分が米炊いたり、料理と食器洗いして、別にこれで、顔合わせなくても口きかなくても、ぜんぜん生きていけるじゃん。 実際はそれであっというまに自殺してしまったみたいです。 ……。 え、そうやって考えたら、これは、 「鬱が治りかけのときに人は死んじゃう」っていう。 あれじゃん、あのやつじゃん、ということになってしまうわけですけど。 多分、今自分が出来る分析はこんなことなのだけど、多分こういうこともやってることも「全部間違ってる」のだと思う。 姉が自殺してそれを実況みたいに書いてるのも違うのだと思う。でも、もうさっぱりわからない。 なんかもう普通に気分が悪い。 意味がわからない。 どうしたらいいかわからない。