愛していたいから。

今日もやなことばっかだった。 テストの点は相変わらず平均以下だし、体育では自分のプレーミスで負けてしまったし、友達とは少しだけだけど揉めてしまったし。全部自分が悪いと知っていても、それは繰り返されてしまう。 宿題をやるつもりにもなれず、せっかく握ったシャーペンを放り投げた。悲鳴を上げて、机にシャーペンが転がった。 いつものクセで、スマホを覗き込む。充電はばっちり１００％で、これだけ満タン。全然満たされていないのに、スマホの充電はそれを嘲笑うように満点だ。 ぼーっと眺めると、すぐにスマホの画面が暗くなった。反射して、わたしの顔が見えた。色のない世界にうつっているわたしは、醜くて、腐敗していた。 客観的に見ても、わたしは、醜くて、腐敗している。 「《《どうせダメだ》》」 ああ、あの言葉って誰が言っていただろう。親か、友人か、はたまた。もう思い出せないぐらいに、その言葉はいつもフラッシュバックする。その言葉は頭にこびりついて、離れない。それが自分をがんじがらめにする呪いとなって、今、ある。 こんなダメ人間、変わりたい。でも変われないのが事実だ。開きっぱの計算スキルには、誤りを示す赤いマークと、付箋だらけだった。いつもちゃんと頭で考えてやっているのに、この有様。君は変われない。お前はずっとこのままだ。そんな現実を突きつけられたような気分になる。 自分を愛していたかった。愛せるんなら。完璧だとか、ダメだとか、そんなの関係なく愛せるんだったら。それだったら、どんなに良かっただろう。でも今のわたしに、それは出来ない。できっこない。 スマホを置く。椅子から立つ。付箋まみれの計算スキルの問題が、視界から薄れる。なんて印刷されているのか分からないぐらいに、離れる。遠ざかる。 次は、きっと、大丈夫。 また、少し、会えなくなるだけ。 ビルへと駆け出した。またね。 無我夢中で走り出す。自分が何をしたいのか。なぁんにも分からない。分からなかったけど、とにかく自分にできることをやるのみだ。