月は満ちる

　自己否定感が出てきたら。 　相手を許せない出来事があったら。 　怒りが出てきて、頭のなかが消しゴムで消せなくなるくらいにいっぱいになったら。 　どうしようもない、漠然とした不安が出てきたら。 　 　それは、自分の当たり前がでかすぎるから。 　というものを用意していた。 　けれど、それで自分に目線が向いて、不安感を助長させることに気づいた。自己否定が自己批判になって、僕が僕を責めるようになっていく。 　当たり前を当たり前のように冷笑することを強化しているな、という気づきを得た。 　 　自分の当たり前がでかすぎる？ 　……いいじゃないか。 　これは開き直りではない。 　ただの、独り言のようなものだ。 　 　帰り道。 　夜の鳴き声が静かに喚いた。 　そうやって足元ばかり見ないで。 　無理やり前を見ようと苦しまないで。 　 　ごらん。 　 　空を見上げると、月が見えた。 　満月に近いものだ。空の一部は月の涙が付着して、黄色く腫れ上がっている。痛そうだ。 　夏目漱石がいった「月が綺麗ですね」とは、月が泣いているからそう言っただけなのさ。 　 　だから、当たり前に気づかないのさ。 　普段の人たち何て、当たり前なんて気にしたことなんてないのさ。 　一度も気にしたことなんてないのさ。 　一度も気にしたことなんてないのさ。 　だから、当たり前の範囲がでかすぎる、いいじゃないか。 　と言ったのさ。 　 　2X歳の僕はたしかに新月だったさ。 　何も見えない。何も聞こえない。暗さがあったさ。 　けれど、満ちていった。 　 　それまでは減る一方だった光が、徐々に満ちていった。 　あの頃と比べたら、当たり前が当たり前のように増えていった。 　 　当たり前に気づかない？ 　当たり前を言語化しなかった？ 　違うよ。 　当たり前が気づけないわけがないじゃないか。 　今の僕が、当たり前を気づけないわけないじゃないか。 　ちょっと、人よりも気づくのに時間がかかるだけで。 　それだけで。それだけで。 　僕を責めるのは、ちょっと決めつけがすぎるんじゃないのかい。 　 　いいじゃないか。 　その分、僕は頑張ったんだよって、それが心の微かなところで響いたら、それでいいのさ。 　感じるだけで、声に出さなくたっていいのさ。 　身体を震わせるだけでいいのさ。 　月を見たらそう思える。 　それだけでいいと思えるように、この日の僕は、なった。 　いや、自分の嘘に気づこう 　この日の僕は、ほんのちょっぴりだけ、なった。 　そして、未来の僕はそうなりたいと思えるような気がした。 　 　お守りがなくならないところにあるのは、とても賢い。 　見ればいいところにあるのはとても良い。 　口笛を吹いた。透き通る風は地面をさらに濡らした。 　それでも、それでも僕を守るお守りは、そばにいてほしい。