死ぬまでの日記　～一日目～

もう生きるの疲れた。 生きてて意味ないしあったとしても消す。 もう虐待に疲れた。 痛み感じないけど時間が無駄。だったら自殺してこの世から消えたい。 学校同じのリア友はたまに話す、それ以外チャット。 でもこれで友達といたいっていう未練は消えた。 あとは好きなことを消すだけ。 僕の好きなことは歌う、曲を聞くこと。 最近は「自傷無色」っていう曲しか聞いてない。 なんでそれしか聞いてないかは分からない。無意識に聞いていた。 だからもうそれを無くして後悔しないで死にたい。 リスカはもっと深くやりたいけど親に腕押し付けられる時に血が多分めっちゃ出て入院とかだるいことはしたくない。だから浅くやってる。 でもその分ОDは毎日やってる。頭がフワフワして何か好き。 ОDとリスカ以外はすべて消す。 元々僕は無能。だから何しても意味ない。だから自分だけしか迷惑かからない程度じゃないともっと親に殴られたりすると思うから。 自分だけが傷つけばいい。 ボカロ曲の命に嫌われるの歌詞の通り、「自分は死んでもどうでもよくて　それでも周りに生きてほしくて」 自分はどうでもいい。でも周りには僕みたいな人を減らしたい。僕の分まで生きててほしい。 それじゃあダメなのかな？ 自分じゃよくわかんない。さっき友達に僕のいい所を言ってたんだけど全部違うなって思った。 ピアノも親に押し付けられ、やったけどもうピアノはやりたくないし、ほめるのが上手…絶対違う。周りは褒めれば伸びる。だから褒めるただそんだけ。 教えるのが上手い…こんな語彙力ゴミな奴うまいわけないじゃんって思う。小説読んでる子はわかるんだけど、僕はめっちゃ語彙力ない。 じゃあ生きてて意味ない。死んだほうがマシ。