＃特別

僕には、特別ってものがなかったのかな。 小さい頃からずっとそう思ってる。 傷はいつだって消えなくて、まるで古い絆創膏のように、何度貼り替えてもまた剥がれてしまう。 だけど、誰にも｜その傷《心の傷》は見せないようにしてきた。 笑って、明るく振る舞うのが、一番｜心配させなかった《迷惑かけなかった》。 誰かに助けを求めることは、子供の頃から知らなかった。 求めても届かないって知ってたから。 だから僕は、誰にも頼らず、誰からも愛されず、ひとりで頑張ってきた。 僕の本当の気持ちを知ったら、きっと誰も離れていく。 それが怖くて、いつも《《空っぽの笑顔》》を作った。 僕はいつだって、透明な存在だった。 誰かの視線に触れることなく、でもその寂しさを隠すために、仮面を被り続けた。 僕の居場所なんて、どこにもなかった。 誰かに認められたい。 誰かに必要とされたい。 そんな気持ちは胸の奥に閉じ込めた。 ｜顔《態度》には出さずに。 僕の存在は、まるで空気のようで、 どこにでもいるけど誰も気に留めないものだった。 そんな自分が、時々羨ましかった。 だって...相手に気に障らないでしょ、 人は皆、特別になりたいと願うのに。 僕にはそれが許されなかった。 僕の心はいつも、冷たい風に晒されているみたいだ。 温もりなんて知らなかった。 いらないわけじゃない。 ほしかったわけじゃない、もらえなかった。 僕は特別が欲しかった。 誰かの特別じゃなくていいから、 誰かの、誰かの｜**友達**《とくべつ》になりたい。 --- 朝起きるたびに、家の空気はどこか冷たかった。 カーテンの隙間から漏れる光は柔らかいはずなのに、部屋の中では色を失っていて、息をするのも窮屈で。 食卓の上には、何も言葉が置かれていなかった。 母は疲れた顔でスマホをいじり、父は新聞の向こうで黙ったまま。 テレビからは明るい声が流れていたけれど＿＿＿。 それが余計に僕の世界の静けさを際立たせた。 泣いても、怒っても、拗ねても、何も変わらなかった。 だから僕は、ある日から泣くのをやめた。 怒るのも、諦めた。 ｜偽善者《いいこ》でいれば、きっと誰かが気づいてくれると思った。 でも、それでも誰にも届かなかった。 「大丈夫だよ、僕。何でもできるもん」 そんなふうに自分に言い聞かせながら、笑顔を作った。 まるで仮面を被るみたいに、ぴたりと口角を上げて。 ｜笑顔を見せて。《作り笑い》 誰かに心配されるより、誰かの安心要因になる方がずっと簡単だった。 そうしてできた笑顔は、どんどん自然になっていった。 自然になりすぎて、時々、自分でも嘘と本音の区別がつかなくなった。 学校でも、僕は「明るくていい子」だった。 先生にも友達にも、そう見られるように、少しだけ頑張った。 冗談を言って場を和ませたり、空気を読んで自分の発言を控えたり、誰かの愚痴に頷いてみたり。 そういうふうに動く自分は、まるで誰かの｜サポートキャラ《脇役》みたいだった。 主役にはなれないけれど、嫌われないために、 僕は周囲の温度に合わせて自分を薄めていった。 だけど、夜になると、そんな自分にひどく疲れてしまう。 寝る時、天井を見上げるたび、 「なんでこんなに苦しいんだろう」と思った。 誰にも言えない本音が、喉元までこみあげてきて、 でも声にはならなくて、涙になってこぼれていく。 その涙の理由を、僕自身もうまく言葉にできなかった。 助けてって言いたいのに、言えない。 甘えたいのに、甘える方法がわからない。 何かを求めて、傷つくのが怖かった。 だから、誰にも何も望まないようにしていた。 そうすれば、きっとこれ以上、傷つかずにすむと思った。 でも本当は、誰かに気づいてほしかった。 「無理しなくていいよ」って言ってほしかった。 笑わなくても、そばにいてくれる人が、ひとりでもいればよかった。 僕の心にできた傷は、目に見えないから誰にも気づかれずに、静かに深くなっていった。 そして、気づけばその痛みにも慣れてしまっていた。 痛みのない世界が、どんなものなのかさえ思い出せないまま＿＿＿＿。 ただ「平気なふり」を続けていた。 へーきだから＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿。